Uma pessoa fica quase um ano sem vir cá e quando chega está tudo mudado!
Eu a pensar que ia ter o estabelecimento fechado mas não..está ainda mais bonito.
Deve ter um novo gerente ou assim...
Mas bem é bom saber que passado um ano, continuo a descobrir pérolas preciosas.
Filmes de uma qualidade tal que não se percebe como não ganham prémios.
Senão vejamos :
- Existe melhor argumento que o de um pneu cometer crimes, penso eu, com o poder da mente ( se é que um pneu tem mente )
Eu acho que é algo a ser apreciado por toda a gente e quero que no fim do trailer, se dirijam a um site de compras online e mandem vir o DVD deste grande filme sim?
Vá, não digam que não vos mostro nada bonito.
sábado, 4 de agosto de 2012
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
Visualisando Trailers incrivelmente fraquinhos - The Gingerdead Man
Olá minhas coisinhas larocas
Gostaram do trailer que aqui coloquei com aqueles grandes crocodilos?
Vá, estão a dizer que sim para que?
Primeiro que tudo nem viram e segundo é impossível gostar. Ai Ai minhas crianças mentirosas.
Só por isso já não vos dou bolinhos. Acabou-se as sobremesas.
Nem é por se terem portado mal, é mesmo porque podem ter azar e passarem a ser vocês a sobremesa.
Tal como acontece neste "terrorífico" filme, que tem apenas 2 anos mas que eu diria ser de 1835, caso já existisse televisão nessa altura. Sim alem de inculto sou preguiçoso que não me apetece ir pesquisar.
Sendo assim, vejam esta bela qualidade e tenham atenção aos bolos que comem. Por aqui os pasteis de nata são daqueles que não fazem mal a ninguém, só mesmo se lhes fizerem cocegas debaixo do nariz.
Gostaram do trailer que aqui coloquei com aqueles grandes crocodilos?
Vá, estão a dizer que sim para que?
Primeiro que tudo nem viram e segundo é impossível gostar. Ai Ai minhas crianças mentirosas.
Só por isso já não vos dou bolinhos. Acabou-se as sobremesas.
Nem é por se terem portado mal, é mesmo porque podem ter azar e passarem a ser vocês a sobremesa.
Tal como acontece neste "terrorífico" filme, que tem apenas 2 anos mas que eu diria ser de 1835, caso já existisse televisão nessa altura. Sim alem de inculto sou preguiçoso que não me apetece ir pesquisar.
Sendo assim, vejam esta bela qualidade e tenham atenção aos bolos que comem. Por aqui os pasteis de nata são daqueles que não fazem mal a ninguém, só mesmo se lhes fizerem cocegas debaixo do nariz.
sábado, 13 de agosto de 2011
Visualisando Trailers incrivelmente fraquinhos - Lake Placid 3
4 de Maio
Foi a ultima vez que me viram entrar por aqui a dentro.
Depois desse dia muita coisa aconteceu.
Já tive um cão, fui violado e perdi um braço a lutar contra uma avestruz no badoca park!
Mas estou de volta, para tentar as vezes, quem sabe, escrever aqui algo.
Não é o caso de hoje.
Para comemorar o meu regresso vou iniciar uma nova crónica, ou uma nova vertente aqui na pastelaria da esquina.
Trailers de filmes.
Exacto. Mas daqueles muito maus, que nem com dois pasteis de nata carregadinhos de canela aquilo fica bom.
No máximo com um bolo de arroz, que demoram a comer.
Eu adoro filmes de animais.
Confesso que o meu preferido envolve um cavalo e uma mulher com um nome começado por Chicho...
Mas gosto de muitos outros, e por isso sempre que existe um trailer de algum filme com animais eu fico curioso.
Hoje mostro um filme de 2010, recente portanto, onde a desculpa de a falta de tecnologia não pode ser usada.
O filme chama-se Lake Placid 3, o que significa que existem 2 outros antes deste.
Confesso que vi o primeiro, em 1999 e gostei.
O filme tratava a história de um crocodilo assim para o grande e o resto é previsível.
O que me espanta é passado 11 anos, fazerem algo mais ridículo e graficamente deprimente do que antes.
A versão 2 do filme está horrível e estive para aqui colocar, mas ao ver que ainda fizeram o 3, e que ainda conseguiram torna-lo mais ridículo não hesitei.
Aqui fica então...
Apreciem ou não, e se quiserem vejam então a trilogia melhor que o senhor do anéis :
Lake Placid
Foi a ultima vez que me viram entrar por aqui a dentro.
Depois desse dia muita coisa aconteceu.
Já tive um cão, fui violado e perdi um braço a lutar contra uma avestruz no badoca park!
Mas estou de volta, para tentar as vezes, quem sabe, escrever aqui algo.
Não é o caso de hoje.
Para comemorar o meu regresso vou iniciar uma nova crónica, ou uma nova vertente aqui na pastelaria da esquina.
Trailers de filmes.
Exacto. Mas daqueles muito maus, que nem com dois pasteis de nata carregadinhos de canela aquilo fica bom.
No máximo com um bolo de arroz, que demoram a comer.
Eu adoro filmes de animais.
Confesso que o meu preferido envolve um cavalo e uma mulher com um nome começado por Chicho...
Mas gosto de muitos outros, e por isso sempre que existe um trailer de algum filme com animais eu fico curioso.
Hoje mostro um filme de 2010, recente portanto, onde a desculpa de a falta de tecnologia não pode ser usada.
O filme chama-se Lake Placid 3, o que significa que existem 2 outros antes deste.
Confesso que vi o primeiro, em 1999 e gostei.
O filme tratava a história de um crocodilo assim para o grande e o resto é previsível.
O que me espanta é passado 11 anos, fazerem algo mais ridículo e graficamente deprimente do que antes.
A versão 2 do filme está horrível e estive para aqui colocar, mas ao ver que ainda fizeram o 3, e que ainda conseguiram torna-lo mais ridículo não hesitei.
Aqui fica então...
Apreciem ou não, e se quiserem vejam então a trilogia melhor que o senhor do anéis :
Lake Placid
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Um texto com Palavras
Atchim...
Peço desculpa, não consegui aguentar o espirro. É que isto vai para aqui uma poeirada que não está facil de respirar.
Vou só aqui tirar umas teias de aranha desta cadeira e já vos atendo.
Bem, estive afastado do estabelecimento. A crise afectou-me um bocado e comecei a usar produtos mais baratos e pronto, a ASAE fechou-me por as natas dos pasteis não andarem nas melhores condições.
Depois com isto tudo dos PEC e da Troika andava com medo de investir outra vez, mas ontem algo me fez mudar de ideias.
Vi que existe um programa na SIC, para gordinhos ficarem famosos.
Diz a lenda, que o objectivo do programa é eles emagrecerem, mas a história verídica é esta:
O programa serve para vender revistas com as tristes vidas dos senhores gordinhos.
Depois eles veem cá para fora, um pouco mais famosos do que eram, mas menos famosos que os do Big Brother.
Sendo assim não vão ter a sorte de abrir um restaurante como o Zé Maria, o que é bom pois levavam a falência só para provar a qualidade dos pratos. E tambem não devem ir presos como o Mário, pois são gordos demais para fugir dos locais de assalto.
O que significa que quando sairem cá para fora, vão ter que continuar a comprar a comida, logo, nada melhor que aqui virem comer o belo do pastel de nata. A cerveja já não lhes vendo porque faz barriga.
Então este programa deu a volta a minha vida.
E deu a volta porque os gordinhos parecem autenticas rotundas, apesar de os podermos contornar pela esquerda.
Agora o que me preocupa mesmo é :
Não podiam ter arranjado, quem sabe, talvez, dois personal trainers que fossem humanos?
Ai eles são? Mesmo? De certeza que não tem chips e são robôs programados pela endemol ou algo assim?
Pronto. Então não sei que dizer!
É que aquela maneira de falar..assim..como dizer..pausadamente..e num tom melódico..e..bastante pensado..e...
Fiz-me entender? Ninguem fala assim no dia a dia
Um pouco mais de verdadeiros, era só o que se pedia.
Depois, que é isto de queimar roupa.
Gente a passar frio na rua, sem abrigos a sofrer e eles queimam ali camisolas que dava para 55 pessoas e 2 cães?
Não acho bem.
E depois a apresentadora, esbelta e com uma silhueta de top model, a miss mundo Julia Pinheiro a falar com os gordinhos, faz perguntas como esta :
Então porque veio para o programa?
Ah, os meus irmãos estão a ir no mesmo caminho que eu e estão a ficar obesos.
Hm, e porque será? É da comida?
Não senhora Júlia Pinheiro, é o ar ali da zona que é muito pesado sabe, e eles passam o tempo a respirar.
Sabem que mais, está aberto o estabelecimento e agora não me fecham.
A não ser que seja pelas baratas que aqui andam.
Se calhar vou mata-las. Só não estou a ver como.
Bem vou ligar a Sic, pode ser que tragam os gordinhos para estes lados e assim deixo-os vir aqui pisar algumas.
Peço desculpa, não consegui aguentar o espirro. É que isto vai para aqui uma poeirada que não está facil de respirar.
Vou só aqui tirar umas teias de aranha desta cadeira e já vos atendo.
Bem, estive afastado do estabelecimento. A crise afectou-me um bocado e comecei a usar produtos mais baratos e pronto, a ASAE fechou-me por as natas dos pasteis não andarem nas melhores condições.
Depois com isto tudo dos PEC e da Troika andava com medo de investir outra vez, mas ontem algo me fez mudar de ideias.
Vi que existe um programa na SIC, para gordinhos ficarem famosos.
Diz a lenda, que o objectivo do programa é eles emagrecerem, mas a história verídica é esta:
O programa serve para vender revistas com as tristes vidas dos senhores gordinhos.
Depois eles veem cá para fora, um pouco mais famosos do que eram, mas menos famosos que os do Big Brother.
Sendo assim não vão ter a sorte de abrir um restaurante como o Zé Maria, o que é bom pois levavam a falência só para provar a qualidade dos pratos. E tambem não devem ir presos como o Mário, pois são gordos demais para fugir dos locais de assalto.
O que significa que quando sairem cá para fora, vão ter que continuar a comprar a comida, logo, nada melhor que aqui virem comer o belo do pastel de nata. A cerveja já não lhes vendo porque faz barriga.
Então este programa deu a volta a minha vida.
E deu a volta porque os gordinhos parecem autenticas rotundas, apesar de os podermos contornar pela esquerda.
Agora o que me preocupa mesmo é :
Não podiam ter arranjado, quem sabe, talvez, dois personal trainers que fossem humanos?
Ai eles são? Mesmo? De certeza que não tem chips e são robôs programados pela endemol ou algo assim?
Pronto. Então não sei que dizer!
É que aquela maneira de falar..assim..como dizer..pausadamente..e num tom melódico..e..bastante pensado..e...
Fiz-me entender? Ninguem fala assim no dia a dia
Um pouco mais de verdadeiros, era só o que se pedia.
Depois, que é isto de queimar roupa.
Gente a passar frio na rua, sem abrigos a sofrer e eles queimam ali camisolas que dava para 55 pessoas e 2 cães?
Não acho bem.
E depois a apresentadora, esbelta e com uma silhueta de top model, a miss mundo Julia Pinheiro a falar com os gordinhos, faz perguntas como esta :
Então porque veio para o programa?
Ah, os meus irmãos estão a ir no mesmo caminho que eu e estão a ficar obesos.
Hm, e porque será? É da comida?
Não senhora Júlia Pinheiro, é o ar ali da zona que é muito pesado sabe, e eles passam o tempo a respirar.
Sabem que mais, está aberto o estabelecimento e agora não me fecham.
A não ser que seja pelas baratas que aqui andam.
Se calhar vou mata-las. Só não estou a ver como.
Bem vou ligar a Sic, pode ser que tragam os gordinhos para estes lados e assim deixo-os vir aqui pisar algumas.
quarta-feira, 16 de março de 2011
Um texto com Palavras
Se existem pessoas giras, sem duvidas, mas mesmo sem duvida, que tu és uma delas.
Mesmo.
A não ser que quem esteja a ler seja a vizinha do 3º andar.
Nesse caso, és feia que nem cornos.
Mas tenho duas coisas a dizer.
A primeira é que moro numa vivenda e como tal a vizinha do 3º andar não existe.
A segunda é que a expressão feia que nem cornos é algo particularmente estranha. Porque existem cornos bem bonitos, assim em forma de U, bem pontiagudos e limados.
Tenho aqui um dilema, e já que vocês acabaram por aqui vir ler umas coisinhas, talvez me possam ajudar:
Existe alguma regra em Hollywood, ou mesmo no mundo das celebridades em que se formos brancos temos que ter o nome Black ou se formos pretos temos que ter o nome White?
Vejamos :
- Jack Black , Lucas Black, Shane Black
- Jessica White , Michael Jai White, Barry White
Só para citar 3 exemplos de cada um dos casos.
Não entendo esta pancada para ofender as pessoas.
Não é mau o suficiente termos na Casa Branca um preto?
Não é mau o suficiente usarmos a expressão " Por tudo preto no branco" ?
Acho que é algo a termos que reflectir.
E enquanto o fazemos vou ali comer um pastel de nata.
Sem cerveja, porque não bebo em serviço.
Para terminar, gostaria de dizer aqui algo sobre o povo Português.
Somos, como se diz...( estou a olhar para cima, e com a mão direita a agarrar no queixo, assim numa pose quem sabe, de filosofo grego-romano, enquanto penso no termo correcto ).
Já sei o termo. Somos estúpidos.
Vejamos.
Ai, Ai, que se vai acabar o açúcar.
O QUE? Vou já comprar 10 quilos de açúcar que posso precisar de fazer 500 rabanadas e 250 bolos rei e depois não me sobrar nada para o café.
Ai, Ai, que há greve de camionistas e vai acabar a gasolina e o gasóleo.
O QUE? Acabei de por 30 euros de gasolina que me duravam para no mínimo uma semana e meia, mas deixa-me ir abastecer os dois carros, não vá eu ter que ir ate há Líbia de carro e depois não ter onde abastecer.
Please, parem com isso ok?
Se dizem que vai terminar, não façam o favor de acabar com tudo mais cedo?
Fiquem quietinhos e deixem-se de paneleirices.
Porque no fundo, todo o povo Português é paneleiro. Basta ver que fizemos uma revolução com cravos enquanto gritávamos Liberdade Liberdade.
Cravos e Liberdade. Não ficava mal de todo para um Porno.
Claro que Rabos e Rosas será sempre um ícone, mas porque não tentar?
Vou ate ali fechar as portas que agora deu-me a sede e quero mesmo a bela da cerveja. Podem sair se faz favor?
Obrigado e até a proxima
Mesmo.
A não ser que quem esteja a ler seja a vizinha do 3º andar.
Nesse caso, és feia que nem cornos.
Mas tenho duas coisas a dizer.
A primeira é que moro numa vivenda e como tal a vizinha do 3º andar não existe.
A segunda é que a expressão feia que nem cornos é algo particularmente estranha. Porque existem cornos bem bonitos, assim em forma de U, bem pontiagudos e limados.
Tenho aqui um dilema, e já que vocês acabaram por aqui vir ler umas coisinhas, talvez me possam ajudar:
Existe alguma regra em Hollywood, ou mesmo no mundo das celebridades em que se formos brancos temos que ter o nome Black ou se formos pretos temos que ter o nome White?
Vejamos :
- Jack Black , Lucas Black, Shane Black
- Jessica White , Michael Jai White, Barry White
Só para citar 3 exemplos de cada um dos casos.
Não entendo esta pancada para ofender as pessoas.
Não é mau o suficiente termos na Casa Branca um preto?
Não é mau o suficiente usarmos a expressão " Por tudo preto no branco" ?
Acho que é algo a termos que reflectir.
E enquanto o fazemos vou ali comer um pastel de nata.
Sem cerveja, porque não bebo em serviço.
Para terminar, gostaria de dizer aqui algo sobre o povo Português.
Somos, como se diz...( estou a olhar para cima, e com a mão direita a agarrar no queixo, assim numa pose quem sabe, de filosofo grego-romano, enquanto penso no termo correcto ).
Já sei o termo. Somos estúpidos.
Vejamos.
Ai, Ai, que se vai acabar o açúcar.
O QUE? Vou já comprar 10 quilos de açúcar que posso precisar de fazer 500 rabanadas e 250 bolos rei e depois não me sobrar nada para o café.
Ai, Ai, que há greve de camionistas e vai acabar a gasolina e o gasóleo.
O QUE? Acabei de por 30 euros de gasolina que me duravam para no mínimo uma semana e meia, mas deixa-me ir abastecer os dois carros, não vá eu ter que ir ate há Líbia de carro e depois não ter onde abastecer.
Please, parem com isso ok?
Se dizem que vai terminar, não façam o favor de acabar com tudo mais cedo?
Fiquem quietinhos e deixem-se de paneleirices.
Porque no fundo, todo o povo Português é paneleiro. Basta ver que fizemos uma revolução com cravos enquanto gritávamos Liberdade Liberdade.
Cravos e Liberdade. Não ficava mal de todo para um Porno.
Claro que Rabos e Rosas será sempre um ícone, mas porque não tentar?
Vou ate ali fechar as portas que agora deu-me a sede e quero mesmo a bela da cerveja. Podem sair se faz favor?
Obrigado e até a proxima
terça-feira, 8 de março de 2011
Um texto com Palavras
Olha qui coisa mais linda, mais cheia di grassaa...
Caxaxa não é água...Caxaxa não é água....
Viva o Carnaval! Adoro esta altura do ano.
Sério.
Não pareceu muito convincente pois não?
Epa é que odeio mesmo o Carnaval.
Mascaras, pinturas, musica brasileira, bombas de mau cheiro e confetis...
Qual é mesmo a piada?
Vou tentar explicar-me.
O Carnaval..bem eu não sei a história, mas penso que veio do Brasil.
E lá, está calor. Lá existe alegria. Lá existem gajas boas descascadas e bem morenas.
Vamos ver entao o carnaval de cá.
Temos chuva, mas daquela chuva que ate doí a cair.
No resto do ano queixamos-nos da chuva:
Ai, vai chover, vou ficar todo molhado e ainda me constipo. Sim que a roupa molhada no corpo é preocupante, fico logo com pneumonia.
Chega ao Carnaval:
Ui ainda bem que está a chover que fica tudo abençoado. Nem vou levar roupa nenhuma que assim já nem me constipo. Se levo com balões de água porque não andar a chuva? É mesmo agradavel!!
Sério. Chuva é Chuva o ano inteiro. E faz mal aos ossinhos sim?
Querem ser velhos enferrujados é isso?
Só porque gostam de mostrar que se sabem divertir mascarados de tudo o que mais ridiculo conseguirem encontrar ?
Depois outra coisa.
Eu adoro a mulher portuguesa. Acho mesmo muito bonita e com um ar bastante mais decente que as brasileiras.
(Acabei de perder o apoio da população brasileira neste blog)
No entanto, parece que no Carnaval, as mulheres portuguesas que se despem nos cortejos e andam nos carros alegóricos, são umas betoneiras. São um género de camião cisterna a fazer a fusão com uns matrapilhos andantes. É muito mau mesmo.
Se a musica brasileira termina-se durante 10 segundos em que essas mulheres estão a desfilar ia-se ouvir decerteza o apito de um camião a fazer macha-atrás. Mas com braços o que é mais terrivel.
Sem contar que a maioria está branca de tal maneira que parece que o fantasminha brincalhão do avô Cantigas saiu a rua e decidiu dançar o samba. Sendo que normalmente o samba também é um pouco parecido com "mexer os pés o mais rapido que soubermos mesmo que não estejamos no ritmo da musica".
E pronto, é o que acho do Carnaval.
Uma época em que posso dar peidos e culpas as bombinhas de mau cheiro.
Adeus e divirtam-se.
Aproveitem para se mascarar de gente rica já que o resto do ano somos os pobretanas que aqui andamos.
Caxaxa não é água...Caxaxa não é água....
Viva o Carnaval! Adoro esta altura do ano.
Sério.
Não pareceu muito convincente pois não?
Epa é que odeio mesmo o Carnaval.
Mascaras, pinturas, musica brasileira, bombas de mau cheiro e confetis...
Qual é mesmo a piada?
Vou tentar explicar-me.
O Carnaval..bem eu não sei a história, mas penso que veio do Brasil.
E lá, está calor. Lá existe alegria. Lá existem gajas boas descascadas e bem morenas.
Vamos ver entao o carnaval de cá.
Temos chuva, mas daquela chuva que ate doí a cair.
No resto do ano queixamos-nos da chuva:
Ai, vai chover, vou ficar todo molhado e ainda me constipo. Sim que a roupa molhada no corpo é preocupante, fico logo com pneumonia.
Chega ao Carnaval:
Ui ainda bem que está a chover que fica tudo abençoado. Nem vou levar roupa nenhuma que assim já nem me constipo. Se levo com balões de água porque não andar a chuva? É mesmo agradavel!!
Sério. Chuva é Chuva o ano inteiro. E faz mal aos ossinhos sim?
Querem ser velhos enferrujados é isso?
Só porque gostam de mostrar que se sabem divertir mascarados de tudo o que mais ridiculo conseguirem encontrar ?
Depois outra coisa.
Eu adoro a mulher portuguesa. Acho mesmo muito bonita e com um ar bastante mais decente que as brasileiras.
(Acabei de perder o apoio da população brasileira neste blog)
No entanto, parece que no Carnaval, as mulheres portuguesas que se despem nos cortejos e andam nos carros alegóricos, são umas betoneiras. São um género de camião cisterna a fazer a fusão com uns matrapilhos andantes. É muito mau mesmo.
Se a musica brasileira termina-se durante 10 segundos em que essas mulheres estão a desfilar ia-se ouvir decerteza o apito de um camião a fazer macha-atrás. Mas com braços o que é mais terrivel.
Sem contar que a maioria está branca de tal maneira que parece que o fantasminha brincalhão do avô Cantigas saiu a rua e decidiu dançar o samba. Sendo que normalmente o samba também é um pouco parecido com "mexer os pés o mais rapido que soubermos mesmo que não estejamos no ritmo da musica".
E pronto, é o que acho do Carnaval.
Uma época em que posso dar peidos e culpas as bombinhas de mau cheiro.
Adeus e divirtam-se.
Aproveitem para se mascarar de gente rica já que o resto do ano somos os pobretanas que aqui andamos.
domingo, 6 de março de 2011
Um texto com Palavras
Algo vai mal no País.
Tenho tido o estabelecimento fechado, e para o abrir a um Domingo é porque é algo importante.
Sim, a data de validade dos pasteis estava a acabar. Fui obrigado a cá vir, apenas isso.
Mas agora a sério.
Eu entendo que Portugal esteja a passar por momentos complicados.
Afinal, o campeonato de futebol está quase a terminar e o Benfica vai deixar de ser campeão, o que vai por 6 milhões de portugueses bastante desanimados.
Mas, por os Homens da Luta, a competir por Portugal no Festival da Canção.
Acho que não era necessário tanto.
Ok, já foi bom eles participarem nas eliminatórias e ver quem representava Portugal.
Bastava isso.
Conseguiram fazer algo que há muito não acontecia, que é por pessoas com idades inferiores a 40 anos a ver a rtp nessa noite.
Há, tão giro, os Homens da Luta...vou ver!
Pronto, ficava-se por aqui.
Agora, ir ao extremo de ganhar, é complicado.
Para já, porque é na Alemanha e eles são capazes de la ir gozar com Nazis.
E depois porque o fantasma do Hitler não deve gostar muito que se faça a luta no seu País, o que pode dar origem a acontecimentos inexplicaveis.
Tais como, o Benfica ir lá ganhar um jogo.
Fuck, já aconteceu. Pronto, não sei que pior pode acontecer agora na Alemanha.
Agora falando um pouco mais realista.
Apesar de achar que vamos ser massacrados e que desta vez nem a Espanha vota em nós, ao menos desta vez vamos levar algo que mostra o estado do País.
Musica portuguesa, completamente portuguesa. E que vai mostrar realmente o que se passa aqui.
Afinal de contas, foi o Povo que votou.
Senhor engenheiro, pense nisso!
Sendo assim, para quem não viu, aqui fica o vídeo para que possas cantar enquanto vais no metro.
Tenho tido o estabelecimento fechado, e para o abrir a um Domingo é porque é algo importante.
Sim, a data de validade dos pasteis estava a acabar. Fui obrigado a cá vir, apenas isso.
Mas agora a sério.
Eu entendo que Portugal esteja a passar por momentos complicados.
Afinal, o campeonato de futebol está quase a terminar e o Benfica vai deixar de ser campeão, o que vai por 6 milhões de portugueses bastante desanimados.
Mas, por os Homens da Luta, a competir por Portugal no Festival da Canção.
Acho que não era necessário tanto.
Ok, já foi bom eles participarem nas eliminatórias e ver quem representava Portugal.
Bastava isso.
Conseguiram fazer algo que há muito não acontecia, que é por pessoas com idades inferiores a 40 anos a ver a rtp nessa noite.
Há, tão giro, os Homens da Luta...vou ver!
Pronto, ficava-se por aqui.
Agora, ir ao extremo de ganhar, é complicado.
Para já, porque é na Alemanha e eles são capazes de la ir gozar com Nazis.
E depois porque o fantasma do Hitler não deve gostar muito que se faça a luta no seu País, o que pode dar origem a acontecimentos inexplicaveis.
Tais como, o Benfica ir lá ganhar um jogo.
Fuck, já aconteceu. Pronto, não sei que pior pode acontecer agora na Alemanha.
Agora falando um pouco mais realista.
Apesar de achar que vamos ser massacrados e que desta vez nem a Espanha vota em nós, ao menos desta vez vamos levar algo que mostra o estado do País.
Musica portuguesa, completamente portuguesa. E que vai mostrar realmente o que se passa aqui.
Afinal de contas, foi o Povo que votou.
Senhor engenheiro, pense nisso!
Sendo assim, para quem não viu, aqui fica o vídeo para que possas cantar enquanto vais no metro.
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