Olá minhas coisinhas larocas
Gostaram do trailer que aqui coloquei com aqueles grandes crocodilos?
Vá, estão a dizer que sim para que?
Primeiro que tudo nem viram e segundo é impossível gostar. Ai Ai minhas crianças mentirosas.
Só por isso já não vos dou bolinhos. Acabou-se as sobremesas.
Nem é por se terem portado mal, é mesmo porque podem ter azar e passarem a ser vocês a sobremesa.
Tal como acontece neste "terrorífico" filme, que tem apenas 2 anos mas que eu diria ser de 1835, caso já existisse televisão nessa altura. Sim alem de inculto sou preguiçoso que não me apetece ir pesquisar.
Sendo assim, vejam esta bela qualidade e tenham atenção aos bolos que comem. Por aqui os pasteis de nata são daqueles que não fazem mal a ninguém, só mesmo se lhes fizerem cocegas debaixo do nariz.
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
sábado, 13 de agosto de 2011
Visualisando Trailers incrivelmente fraquinhos - Lake Placid 3
4 de Maio
Foi a ultima vez que me viram entrar por aqui a dentro.
Depois desse dia muita coisa aconteceu.
Já tive um cão, fui violado e perdi um braço a lutar contra uma avestruz no badoca park!
Mas estou de volta, para tentar as vezes, quem sabe, escrever aqui algo.
Não é o caso de hoje.
Para comemorar o meu regresso vou iniciar uma nova crónica, ou uma nova vertente aqui na pastelaria da esquina.
Trailers de filmes.
Exacto. Mas daqueles muito maus, que nem com dois pasteis de nata carregadinhos de canela aquilo fica bom.
No máximo com um bolo de arroz, que demoram a comer.
Eu adoro filmes de animais.
Confesso que o meu preferido envolve um cavalo e uma mulher com um nome começado por Chicho...
Mas gosto de muitos outros, e por isso sempre que existe um trailer de algum filme com animais eu fico curioso.
Hoje mostro um filme de 2010, recente portanto, onde a desculpa de a falta de tecnologia não pode ser usada.
O filme chama-se Lake Placid 3, o que significa que existem 2 outros antes deste.
Confesso que vi o primeiro, em 1999 e gostei.
O filme tratava a história de um crocodilo assim para o grande e o resto é previsível.
O que me espanta é passado 11 anos, fazerem algo mais ridículo e graficamente deprimente do que antes.
A versão 2 do filme está horrível e estive para aqui colocar, mas ao ver que ainda fizeram o 3, e que ainda conseguiram torna-lo mais ridículo não hesitei.
Aqui fica então...
Apreciem ou não, e se quiserem vejam então a trilogia melhor que o senhor do anéis :
Lake Placid
Foi a ultima vez que me viram entrar por aqui a dentro.
Depois desse dia muita coisa aconteceu.
Já tive um cão, fui violado e perdi um braço a lutar contra uma avestruz no badoca park!
Mas estou de volta, para tentar as vezes, quem sabe, escrever aqui algo.
Não é o caso de hoje.
Para comemorar o meu regresso vou iniciar uma nova crónica, ou uma nova vertente aqui na pastelaria da esquina.
Trailers de filmes.
Exacto. Mas daqueles muito maus, que nem com dois pasteis de nata carregadinhos de canela aquilo fica bom.
No máximo com um bolo de arroz, que demoram a comer.
Eu adoro filmes de animais.
Confesso que o meu preferido envolve um cavalo e uma mulher com um nome começado por Chicho...
Mas gosto de muitos outros, e por isso sempre que existe um trailer de algum filme com animais eu fico curioso.
Hoje mostro um filme de 2010, recente portanto, onde a desculpa de a falta de tecnologia não pode ser usada.
O filme chama-se Lake Placid 3, o que significa que existem 2 outros antes deste.
Confesso que vi o primeiro, em 1999 e gostei.
O filme tratava a história de um crocodilo assim para o grande e o resto é previsível.
O que me espanta é passado 11 anos, fazerem algo mais ridículo e graficamente deprimente do que antes.
A versão 2 do filme está horrível e estive para aqui colocar, mas ao ver que ainda fizeram o 3, e que ainda conseguiram torna-lo mais ridículo não hesitei.
Aqui fica então...
Apreciem ou não, e se quiserem vejam então a trilogia melhor que o senhor do anéis :
Lake Placid
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Um texto com Palavras
Atchim...
Peço desculpa, não consegui aguentar o espirro. É que isto vai para aqui uma poeirada que não está facil de respirar.
Vou só aqui tirar umas teias de aranha desta cadeira e já vos atendo.
Bem, estive afastado do estabelecimento. A crise afectou-me um bocado e comecei a usar produtos mais baratos e pronto, a ASAE fechou-me por as natas dos pasteis não andarem nas melhores condições.
Depois com isto tudo dos PEC e da Troika andava com medo de investir outra vez, mas ontem algo me fez mudar de ideias.
Vi que existe um programa na SIC, para gordinhos ficarem famosos.
Diz a lenda, que o objectivo do programa é eles emagrecerem, mas a história verídica é esta:
O programa serve para vender revistas com as tristes vidas dos senhores gordinhos.
Depois eles veem cá para fora, um pouco mais famosos do que eram, mas menos famosos que os do Big Brother.
Sendo assim não vão ter a sorte de abrir um restaurante como o Zé Maria, o que é bom pois levavam a falência só para provar a qualidade dos pratos. E tambem não devem ir presos como o Mário, pois são gordos demais para fugir dos locais de assalto.
O que significa que quando sairem cá para fora, vão ter que continuar a comprar a comida, logo, nada melhor que aqui virem comer o belo do pastel de nata. A cerveja já não lhes vendo porque faz barriga.
Então este programa deu a volta a minha vida.
E deu a volta porque os gordinhos parecem autenticas rotundas, apesar de os podermos contornar pela esquerda.
Agora o que me preocupa mesmo é :
Não podiam ter arranjado, quem sabe, talvez, dois personal trainers que fossem humanos?
Ai eles são? Mesmo? De certeza que não tem chips e são robôs programados pela endemol ou algo assim?
Pronto. Então não sei que dizer!
É que aquela maneira de falar..assim..como dizer..pausadamente..e num tom melódico..e..bastante pensado..e...
Fiz-me entender? Ninguem fala assim no dia a dia
Um pouco mais de verdadeiros, era só o que se pedia.
Depois, que é isto de queimar roupa.
Gente a passar frio na rua, sem abrigos a sofrer e eles queimam ali camisolas que dava para 55 pessoas e 2 cães?
Não acho bem.
E depois a apresentadora, esbelta e com uma silhueta de top model, a miss mundo Julia Pinheiro a falar com os gordinhos, faz perguntas como esta :
Então porque veio para o programa?
Ah, os meus irmãos estão a ir no mesmo caminho que eu e estão a ficar obesos.
Hm, e porque será? É da comida?
Não senhora Júlia Pinheiro, é o ar ali da zona que é muito pesado sabe, e eles passam o tempo a respirar.
Sabem que mais, está aberto o estabelecimento e agora não me fecham.
A não ser que seja pelas baratas que aqui andam.
Se calhar vou mata-las. Só não estou a ver como.
Bem vou ligar a Sic, pode ser que tragam os gordinhos para estes lados e assim deixo-os vir aqui pisar algumas.
Peço desculpa, não consegui aguentar o espirro. É que isto vai para aqui uma poeirada que não está facil de respirar.
Vou só aqui tirar umas teias de aranha desta cadeira e já vos atendo.
Bem, estive afastado do estabelecimento. A crise afectou-me um bocado e comecei a usar produtos mais baratos e pronto, a ASAE fechou-me por as natas dos pasteis não andarem nas melhores condições.
Depois com isto tudo dos PEC e da Troika andava com medo de investir outra vez, mas ontem algo me fez mudar de ideias.
Vi que existe um programa na SIC, para gordinhos ficarem famosos.
Diz a lenda, que o objectivo do programa é eles emagrecerem, mas a história verídica é esta:
O programa serve para vender revistas com as tristes vidas dos senhores gordinhos.
Depois eles veem cá para fora, um pouco mais famosos do que eram, mas menos famosos que os do Big Brother.
Sendo assim não vão ter a sorte de abrir um restaurante como o Zé Maria, o que é bom pois levavam a falência só para provar a qualidade dos pratos. E tambem não devem ir presos como o Mário, pois são gordos demais para fugir dos locais de assalto.
O que significa que quando sairem cá para fora, vão ter que continuar a comprar a comida, logo, nada melhor que aqui virem comer o belo do pastel de nata. A cerveja já não lhes vendo porque faz barriga.
Então este programa deu a volta a minha vida.
E deu a volta porque os gordinhos parecem autenticas rotundas, apesar de os podermos contornar pela esquerda.
Agora o que me preocupa mesmo é :
Não podiam ter arranjado, quem sabe, talvez, dois personal trainers que fossem humanos?
Ai eles são? Mesmo? De certeza que não tem chips e são robôs programados pela endemol ou algo assim?
Pronto. Então não sei que dizer!
É que aquela maneira de falar..assim..como dizer..pausadamente..e num tom melódico..e..bastante pensado..e...
Fiz-me entender? Ninguem fala assim no dia a dia
Um pouco mais de verdadeiros, era só o que se pedia.
Depois, que é isto de queimar roupa.
Gente a passar frio na rua, sem abrigos a sofrer e eles queimam ali camisolas que dava para 55 pessoas e 2 cães?
Não acho bem.
E depois a apresentadora, esbelta e com uma silhueta de top model, a miss mundo Julia Pinheiro a falar com os gordinhos, faz perguntas como esta :
Então porque veio para o programa?
Ah, os meus irmãos estão a ir no mesmo caminho que eu e estão a ficar obesos.
Hm, e porque será? É da comida?
Não senhora Júlia Pinheiro, é o ar ali da zona que é muito pesado sabe, e eles passam o tempo a respirar.
Sabem que mais, está aberto o estabelecimento e agora não me fecham.
A não ser que seja pelas baratas que aqui andam.
Se calhar vou mata-las. Só não estou a ver como.
Bem vou ligar a Sic, pode ser que tragam os gordinhos para estes lados e assim deixo-os vir aqui pisar algumas.
quarta-feira, 16 de março de 2011
Um texto com Palavras
Se existem pessoas giras, sem duvidas, mas mesmo sem duvida, que tu és uma delas.
Mesmo.
A não ser que quem esteja a ler seja a vizinha do 3º andar.
Nesse caso, és feia que nem cornos.
Mas tenho duas coisas a dizer.
A primeira é que moro numa vivenda e como tal a vizinha do 3º andar não existe.
A segunda é que a expressão feia que nem cornos é algo particularmente estranha. Porque existem cornos bem bonitos, assim em forma de U, bem pontiagudos e limados.
Tenho aqui um dilema, e já que vocês acabaram por aqui vir ler umas coisinhas, talvez me possam ajudar:
Existe alguma regra em Hollywood, ou mesmo no mundo das celebridades em que se formos brancos temos que ter o nome Black ou se formos pretos temos que ter o nome White?
Vejamos :
- Jack Black , Lucas Black, Shane Black
- Jessica White , Michael Jai White, Barry White
Só para citar 3 exemplos de cada um dos casos.
Não entendo esta pancada para ofender as pessoas.
Não é mau o suficiente termos na Casa Branca um preto?
Não é mau o suficiente usarmos a expressão " Por tudo preto no branco" ?
Acho que é algo a termos que reflectir.
E enquanto o fazemos vou ali comer um pastel de nata.
Sem cerveja, porque não bebo em serviço.
Para terminar, gostaria de dizer aqui algo sobre o povo Português.
Somos, como se diz...( estou a olhar para cima, e com a mão direita a agarrar no queixo, assim numa pose quem sabe, de filosofo grego-romano, enquanto penso no termo correcto ).
Já sei o termo. Somos estúpidos.
Vejamos.
Ai, Ai, que se vai acabar o açúcar.
O QUE? Vou já comprar 10 quilos de açúcar que posso precisar de fazer 500 rabanadas e 250 bolos rei e depois não me sobrar nada para o café.
Ai, Ai, que há greve de camionistas e vai acabar a gasolina e o gasóleo.
O QUE? Acabei de por 30 euros de gasolina que me duravam para no mínimo uma semana e meia, mas deixa-me ir abastecer os dois carros, não vá eu ter que ir ate há Líbia de carro e depois não ter onde abastecer.
Please, parem com isso ok?
Se dizem que vai terminar, não façam o favor de acabar com tudo mais cedo?
Fiquem quietinhos e deixem-se de paneleirices.
Porque no fundo, todo o povo Português é paneleiro. Basta ver que fizemos uma revolução com cravos enquanto gritávamos Liberdade Liberdade.
Cravos e Liberdade. Não ficava mal de todo para um Porno.
Claro que Rabos e Rosas será sempre um ícone, mas porque não tentar?
Vou ate ali fechar as portas que agora deu-me a sede e quero mesmo a bela da cerveja. Podem sair se faz favor?
Obrigado e até a proxima
Mesmo.
A não ser que quem esteja a ler seja a vizinha do 3º andar.
Nesse caso, és feia que nem cornos.
Mas tenho duas coisas a dizer.
A primeira é que moro numa vivenda e como tal a vizinha do 3º andar não existe.
A segunda é que a expressão feia que nem cornos é algo particularmente estranha. Porque existem cornos bem bonitos, assim em forma de U, bem pontiagudos e limados.
Tenho aqui um dilema, e já que vocês acabaram por aqui vir ler umas coisinhas, talvez me possam ajudar:
Existe alguma regra em Hollywood, ou mesmo no mundo das celebridades em que se formos brancos temos que ter o nome Black ou se formos pretos temos que ter o nome White?
Vejamos :
- Jack Black , Lucas Black, Shane Black
- Jessica White , Michael Jai White, Barry White
Só para citar 3 exemplos de cada um dos casos.
Não entendo esta pancada para ofender as pessoas.
Não é mau o suficiente termos na Casa Branca um preto?
Não é mau o suficiente usarmos a expressão " Por tudo preto no branco" ?
Acho que é algo a termos que reflectir.
E enquanto o fazemos vou ali comer um pastel de nata.
Sem cerveja, porque não bebo em serviço.
Para terminar, gostaria de dizer aqui algo sobre o povo Português.
Somos, como se diz...( estou a olhar para cima, e com a mão direita a agarrar no queixo, assim numa pose quem sabe, de filosofo grego-romano, enquanto penso no termo correcto ).
Já sei o termo. Somos estúpidos.
Vejamos.
Ai, Ai, que se vai acabar o açúcar.
O QUE? Vou já comprar 10 quilos de açúcar que posso precisar de fazer 500 rabanadas e 250 bolos rei e depois não me sobrar nada para o café.
Ai, Ai, que há greve de camionistas e vai acabar a gasolina e o gasóleo.
O QUE? Acabei de por 30 euros de gasolina que me duravam para no mínimo uma semana e meia, mas deixa-me ir abastecer os dois carros, não vá eu ter que ir ate há Líbia de carro e depois não ter onde abastecer.
Please, parem com isso ok?
Se dizem que vai terminar, não façam o favor de acabar com tudo mais cedo?
Fiquem quietinhos e deixem-se de paneleirices.
Porque no fundo, todo o povo Português é paneleiro. Basta ver que fizemos uma revolução com cravos enquanto gritávamos Liberdade Liberdade.
Cravos e Liberdade. Não ficava mal de todo para um Porno.
Claro que Rabos e Rosas será sempre um ícone, mas porque não tentar?
Vou ate ali fechar as portas que agora deu-me a sede e quero mesmo a bela da cerveja. Podem sair se faz favor?
Obrigado e até a proxima
terça-feira, 8 de março de 2011
Um texto com Palavras
Olha qui coisa mais linda, mais cheia di grassaa...
Caxaxa não é água...Caxaxa não é água....
Viva o Carnaval! Adoro esta altura do ano.
Sério.
Não pareceu muito convincente pois não?
Epa é que odeio mesmo o Carnaval.
Mascaras, pinturas, musica brasileira, bombas de mau cheiro e confetis...
Qual é mesmo a piada?
Vou tentar explicar-me.
O Carnaval..bem eu não sei a história, mas penso que veio do Brasil.
E lá, está calor. Lá existe alegria. Lá existem gajas boas descascadas e bem morenas.
Vamos ver entao o carnaval de cá.
Temos chuva, mas daquela chuva que ate doí a cair.
No resto do ano queixamos-nos da chuva:
Ai, vai chover, vou ficar todo molhado e ainda me constipo. Sim que a roupa molhada no corpo é preocupante, fico logo com pneumonia.
Chega ao Carnaval:
Ui ainda bem que está a chover que fica tudo abençoado. Nem vou levar roupa nenhuma que assim já nem me constipo. Se levo com balões de água porque não andar a chuva? É mesmo agradavel!!
Sério. Chuva é Chuva o ano inteiro. E faz mal aos ossinhos sim?
Querem ser velhos enferrujados é isso?
Só porque gostam de mostrar que se sabem divertir mascarados de tudo o que mais ridiculo conseguirem encontrar ?
Depois outra coisa.
Eu adoro a mulher portuguesa. Acho mesmo muito bonita e com um ar bastante mais decente que as brasileiras.
(Acabei de perder o apoio da população brasileira neste blog)
No entanto, parece que no Carnaval, as mulheres portuguesas que se despem nos cortejos e andam nos carros alegóricos, são umas betoneiras. São um género de camião cisterna a fazer a fusão com uns matrapilhos andantes. É muito mau mesmo.
Se a musica brasileira termina-se durante 10 segundos em que essas mulheres estão a desfilar ia-se ouvir decerteza o apito de um camião a fazer macha-atrás. Mas com braços o que é mais terrivel.
Sem contar que a maioria está branca de tal maneira que parece que o fantasminha brincalhão do avô Cantigas saiu a rua e decidiu dançar o samba. Sendo que normalmente o samba também é um pouco parecido com "mexer os pés o mais rapido que soubermos mesmo que não estejamos no ritmo da musica".
E pronto, é o que acho do Carnaval.
Uma época em que posso dar peidos e culpas as bombinhas de mau cheiro.
Adeus e divirtam-se.
Aproveitem para se mascarar de gente rica já que o resto do ano somos os pobretanas que aqui andamos.
Caxaxa não é água...Caxaxa não é água....
Viva o Carnaval! Adoro esta altura do ano.
Sério.
Não pareceu muito convincente pois não?
Epa é que odeio mesmo o Carnaval.
Mascaras, pinturas, musica brasileira, bombas de mau cheiro e confetis...
Qual é mesmo a piada?
Vou tentar explicar-me.
O Carnaval..bem eu não sei a história, mas penso que veio do Brasil.
E lá, está calor. Lá existe alegria. Lá existem gajas boas descascadas e bem morenas.
Vamos ver entao o carnaval de cá.
Temos chuva, mas daquela chuva que ate doí a cair.
No resto do ano queixamos-nos da chuva:
Ai, vai chover, vou ficar todo molhado e ainda me constipo. Sim que a roupa molhada no corpo é preocupante, fico logo com pneumonia.
Chega ao Carnaval:
Ui ainda bem que está a chover que fica tudo abençoado. Nem vou levar roupa nenhuma que assim já nem me constipo. Se levo com balões de água porque não andar a chuva? É mesmo agradavel!!
Sério. Chuva é Chuva o ano inteiro. E faz mal aos ossinhos sim?
Querem ser velhos enferrujados é isso?
Só porque gostam de mostrar que se sabem divertir mascarados de tudo o que mais ridiculo conseguirem encontrar ?
Depois outra coisa.
Eu adoro a mulher portuguesa. Acho mesmo muito bonita e com um ar bastante mais decente que as brasileiras.
(Acabei de perder o apoio da população brasileira neste blog)
No entanto, parece que no Carnaval, as mulheres portuguesas que se despem nos cortejos e andam nos carros alegóricos, são umas betoneiras. São um género de camião cisterna a fazer a fusão com uns matrapilhos andantes. É muito mau mesmo.
Se a musica brasileira termina-se durante 10 segundos em que essas mulheres estão a desfilar ia-se ouvir decerteza o apito de um camião a fazer macha-atrás. Mas com braços o que é mais terrivel.
Sem contar que a maioria está branca de tal maneira que parece que o fantasminha brincalhão do avô Cantigas saiu a rua e decidiu dançar o samba. Sendo que normalmente o samba também é um pouco parecido com "mexer os pés o mais rapido que soubermos mesmo que não estejamos no ritmo da musica".
E pronto, é o que acho do Carnaval.
Uma época em que posso dar peidos e culpas as bombinhas de mau cheiro.
Adeus e divirtam-se.
Aproveitem para se mascarar de gente rica já que o resto do ano somos os pobretanas que aqui andamos.
domingo, 6 de março de 2011
Um texto com Palavras
Algo vai mal no País.
Tenho tido o estabelecimento fechado, e para o abrir a um Domingo é porque é algo importante.
Sim, a data de validade dos pasteis estava a acabar. Fui obrigado a cá vir, apenas isso.
Mas agora a sério.
Eu entendo que Portugal esteja a passar por momentos complicados.
Afinal, o campeonato de futebol está quase a terminar e o Benfica vai deixar de ser campeão, o que vai por 6 milhões de portugueses bastante desanimados.
Mas, por os Homens da Luta, a competir por Portugal no Festival da Canção.
Acho que não era necessário tanto.
Ok, já foi bom eles participarem nas eliminatórias e ver quem representava Portugal.
Bastava isso.
Conseguiram fazer algo que há muito não acontecia, que é por pessoas com idades inferiores a 40 anos a ver a rtp nessa noite.
Há, tão giro, os Homens da Luta...vou ver!
Pronto, ficava-se por aqui.
Agora, ir ao extremo de ganhar, é complicado.
Para já, porque é na Alemanha e eles são capazes de la ir gozar com Nazis.
E depois porque o fantasma do Hitler não deve gostar muito que se faça a luta no seu País, o que pode dar origem a acontecimentos inexplicaveis.
Tais como, o Benfica ir lá ganhar um jogo.
Fuck, já aconteceu. Pronto, não sei que pior pode acontecer agora na Alemanha.
Agora falando um pouco mais realista.
Apesar de achar que vamos ser massacrados e que desta vez nem a Espanha vota em nós, ao menos desta vez vamos levar algo que mostra o estado do País.
Musica portuguesa, completamente portuguesa. E que vai mostrar realmente o que se passa aqui.
Afinal de contas, foi o Povo que votou.
Senhor engenheiro, pense nisso!
Sendo assim, para quem não viu, aqui fica o vídeo para que possas cantar enquanto vais no metro.
Tenho tido o estabelecimento fechado, e para o abrir a um Domingo é porque é algo importante.
Sim, a data de validade dos pasteis estava a acabar. Fui obrigado a cá vir, apenas isso.
Mas agora a sério.
Eu entendo que Portugal esteja a passar por momentos complicados.
Afinal, o campeonato de futebol está quase a terminar e o Benfica vai deixar de ser campeão, o que vai por 6 milhões de portugueses bastante desanimados.
Mas, por os Homens da Luta, a competir por Portugal no Festival da Canção.
Acho que não era necessário tanto.
Ok, já foi bom eles participarem nas eliminatórias e ver quem representava Portugal.
Bastava isso.
Conseguiram fazer algo que há muito não acontecia, que é por pessoas com idades inferiores a 40 anos a ver a rtp nessa noite.
Há, tão giro, os Homens da Luta...vou ver!
Pronto, ficava-se por aqui.
Agora, ir ao extremo de ganhar, é complicado.
Para já, porque é na Alemanha e eles são capazes de la ir gozar com Nazis.
E depois porque o fantasma do Hitler não deve gostar muito que se faça a luta no seu País, o que pode dar origem a acontecimentos inexplicaveis.
Tais como, o Benfica ir lá ganhar um jogo.
Fuck, já aconteceu. Pronto, não sei que pior pode acontecer agora na Alemanha.
Agora falando um pouco mais realista.
Apesar de achar que vamos ser massacrados e que desta vez nem a Espanha vota em nós, ao menos desta vez vamos levar algo que mostra o estado do País.
Musica portuguesa, completamente portuguesa. E que vai mostrar realmente o que se passa aqui.
Afinal de contas, foi o Povo que votou.
Senhor engenheiro, pense nisso!
Sendo assim, para quem não viu, aqui fica o vídeo para que possas cantar enquanto vais no metro.
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
Um texto com Palavras
O texto do Jonny foi tão intenso que nunca mais cá vim.
Não mas aserio, fechei o estabelecimento para descanso do pessoal.
Nunca percebi bem o que isto quer dizer. É como se quem tem um estabelecimento não pode-se fechar só porque sim.
Tem que se justificar com o cliente.
Sabe eu podia dizer que fechei porque estava farto de aturar pessoas a pedirem pasteis de bacalhau quentinhos, mas não..foi mesmo para descanso do pessoal.
Bem, mas venho aqui dar uma noticia bombástica.
Lady Gaga vai ser madrinha de uma criança.
Só por ai já se podia escrever muita coisa, mas isto não fica por aqui.
A criança é filha de....Elton John
Sério, perguntem a este bebe se realmente quer sair para este mundo.
Perguntem lá, se quer mesmo nascer, sabendo que vai morrer.
E pior, enquanto isso não acontecer, ter que lidar com o sir Elton e os seus oculos, mais a Gaga e as suas roupas de Tofu e Salmão fumado.
Hoje escrevo pouco, não estou com vontade e tenho coisas para fazer.
Tal como tirar o cheiro a mofo que vai por aqui.
Abraços. Beijos não porque já são confianças a mais.
Não mas aserio, fechei o estabelecimento para descanso do pessoal.
Nunca percebi bem o que isto quer dizer. É como se quem tem um estabelecimento não pode-se fechar só porque sim.
Tem que se justificar com o cliente.
Sabe eu podia dizer que fechei porque estava farto de aturar pessoas a pedirem pasteis de bacalhau quentinhos, mas não..foi mesmo para descanso do pessoal.
Bem, mas venho aqui dar uma noticia bombástica.
Lady Gaga vai ser madrinha de uma criança.
Só por ai já se podia escrever muita coisa, mas isto não fica por aqui.
A criança é filha de....Elton John
Sério, perguntem a este bebe se realmente quer sair para este mundo.
Perguntem lá, se quer mesmo nascer, sabendo que vai morrer.
E pior, enquanto isso não acontecer, ter que lidar com o sir Elton e os seus oculos, mais a Gaga e as suas roupas de Tofu e Salmão fumado.
Hoje escrevo pouco, não estou com vontade e tenho coisas para fazer.
Tal como tirar o cheiro a mofo que vai por aqui.
Abraços. Beijos não porque já são confianças a mais.
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Um Mil Folhas e Um Galão
Pronto...
Pronto ja chega...
Ta bom... eláá...
Tantas saudadinhas...
São tão fofos....
Olá gente bonita por dentro... tudo bem?? Não?? Tá muito frio não é?
Como diria a filha do Néné, está um frio de gelar os tintins...
Cá estou de volta e todo fresquinho... e não é porque vim de férias, é mesmo porque tou limpinho com Dodot Humid...
Para quem não sabe fui até ao Brasil.. e quando por lá andei uma das coisas que se falava muito era do que estava a acontecer na favela do Alemão...
Aquilo é uma coisa a que os Brasileiros já estão habituados... Basta dizer que a presidenta deles sabe manejar uma metralhadora como poucos...
Umas das bonitas viajens que fiz foi até lá mesmo, ao bairro da Grota na zona Campo Sô Zé no espaço Inferno com o codigo postal: Chimpazé, no complexo do Alemão ... e fiquei convencido que a principal razão para a criminalidade no Brasil tem haver com o nome que as pessoas dão as localidades.
É dificil ter-se uma boa vida quando se mora no bairro do Jacaré, Edificio Zé Vesgo no Condominio da Sifilis.
A quantidade de droga que foi apreendida foi uma coisa do outro mundo... fazendo uma analogia para voces perceberem, era tanta coca mas tanta, que dava para fazer 6 ediçoes do moda Lisboa.
Só para nos rirmos um bocado, fica a lista dos chefes da favela que foram presos:
Ora foi o Filé, o Tomate, o Pulgar, o Mão de Vaca, o Faustão, o Ruben Micáel e a Sandra Sapatão.
Esta ultima foi presa quando estava em casa distraida a ver uma corrida de cavalos... e é sobre isso que vos vou falar para a proxima tá bem?? Disso e da minha aventura no aeroporto...
Por hoje é tudo, voltamos para a proxima mas só de o BPN patrocinar...
Adeus....
Pronto ja chega...
Ta bom... eláá...
Tantas saudadinhas...
São tão fofos....
Olá gente bonita por dentro... tudo bem?? Não?? Tá muito frio não é?
Como diria a filha do Néné, está um frio de gelar os tintins...
Cá estou de volta e todo fresquinho... e não é porque vim de férias, é mesmo porque tou limpinho com Dodot Humid...
Para quem não sabe fui até ao Brasil.. e quando por lá andei uma das coisas que se falava muito era do que estava a acontecer na favela do Alemão...
Aquilo é uma coisa a que os Brasileiros já estão habituados... Basta dizer que a presidenta deles sabe manejar uma metralhadora como poucos...
Umas das bonitas viajens que fiz foi até lá mesmo, ao bairro da Grota na zona Campo Sô Zé no espaço Inferno com o codigo postal: Chimpazé, no complexo do Alemão ... e fiquei convencido que a principal razão para a criminalidade no Brasil tem haver com o nome que as pessoas dão as localidades.
É dificil ter-se uma boa vida quando se mora no bairro do Jacaré, Edificio Zé Vesgo no Condominio da Sifilis.
A quantidade de droga que foi apreendida foi uma coisa do outro mundo... fazendo uma analogia para voces perceberem, era tanta coca mas tanta, que dava para fazer 6 ediçoes do moda Lisboa.
Só para nos rirmos um bocado, fica a lista dos chefes da favela que foram presos:
Ora foi o Filé, o Tomate, o Pulgar, o Mão de Vaca, o Faustão, o Ruben Micáel e a Sandra Sapatão.
Esta ultima foi presa quando estava em casa distraida a ver uma corrida de cavalos... e é sobre isso que vos vou falar para a proxima tá bem?? Disso e da minha aventura no aeroporto...
Por hoje é tudo, voltamos para a proxima mas só de o BPN patrocinar...
Adeus....
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
Um texto com Palavras
Começo desde já a fazer uma questão :
-O mundial de futebol de África já acabou certo?
-E o BES já deixou de fazer publicidades com o Queiroz, sendo que este tambem já não é seleccionador certo?
Ok, foram duas questões mas onde quero chegar é :
A musica da Shakira Waka Waka, já enjoa um bocado, tal como o I got a feeling dos BEP.
É que os senhores até já teem novo album.
As radios portuguesas faziam o favor de passar musica diferente?
Só para parecer que realmente trabalha lá alguem e não que meteram uma playlist em 1983 e aquilo ficou ali a tocar até aos dias de hoje.
Pronto, sendo assim cá vamos nós.
Existem coisas que mereciam um final de vida feliz. Sem humilhação. Apenas puro prazer.
Uma delas é a vida Humana. Qualquer pessoa devia morrer e ser recordada sempre pelas coisas boas.
E percebe-se isso, pois no Bairro da Jamaica, ou Chelas, ou Zona J... sempre que alguem morre, principalmente se for com um tiro de um qualquer policia, diz-se logo que aquele rapaz era um doce de pessoa, nunca fez mal a ninguem.
A policia é que resolveu entrar pelo bairro a dentro e disparar contra o rapaz que apenas estava a roubar um carro.
Pronto..é uma imagem bonita.
Agora, quando se tem 87 anos, estamos perto de fazer os 88 e decidimos ir a televisão desfilar na passerelle vestido de travesti.
É assim, que é que vai estar na placa do senhor no cemitério? Esperem, eu disse senhor?
Tão a ver..até já me confundo.
E a mulher deste..coiso? Como é que ela se sente?
Ah, eu não gosto muito mas pronto, já me habituei.
Enfim, estamos mesmo a regredir. Qualquer dia até já os gays casam.
Bem, vou até ali comer um bollycao que agora saem cromos de cães que eu acho muito fofos.
-O mundial de futebol de África já acabou certo?
-E o BES já deixou de fazer publicidades com o Queiroz, sendo que este tambem já não é seleccionador certo?
Ok, foram duas questões mas onde quero chegar é :
A musica da Shakira Waka Waka, já enjoa um bocado, tal como o I got a feeling dos BEP.
É que os senhores até já teem novo album.
As radios portuguesas faziam o favor de passar musica diferente?
Só para parecer que realmente trabalha lá alguem e não que meteram uma playlist em 1983 e aquilo ficou ali a tocar até aos dias de hoje.
Pronto, sendo assim cá vamos nós.
Existem coisas que mereciam um final de vida feliz. Sem humilhação. Apenas puro prazer.
Uma delas é a vida Humana. Qualquer pessoa devia morrer e ser recordada sempre pelas coisas boas.
E percebe-se isso, pois no Bairro da Jamaica, ou Chelas, ou Zona J... sempre que alguem morre, principalmente se for com um tiro de um qualquer policia, diz-se logo que aquele rapaz era um doce de pessoa, nunca fez mal a ninguem.
A policia é que resolveu entrar pelo bairro a dentro e disparar contra o rapaz que apenas estava a roubar um carro.
Pronto..é uma imagem bonita.
Agora, quando se tem 87 anos, estamos perto de fazer os 88 e decidimos ir a televisão desfilar na passerelle vestido de travesti.
É assim, que é que vai estar na placa do senhor no cemitério? Esperem, eu disse senhor?
Tão a ver..até já me confundo.
E a mulher deste..coiso? Como é que ela se sente?
Ah, eu não gosto muito mas pronto, já me habituei.
Enfim, estamos mesmo a regredir. Qualquer dia até já os gays casam.
Bem, vou até ali comer um bollycao que agora saem cromos de cães que eu acho muito fofos.
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Um texto com Palavras
Bom dia.
Não, não é um bom dia, e por isso não vou estar aqui a ser falso.
Isto das greves não dá com nada.
É uma coisa que dá para..como se diz...incomodar!
Enfim, tentem só responder-me a isto:
- Quando somos convidados a cantar o hino nacional, convém saber a letra certo?
Pois ontem no maior evento americano, o Super Bowl ( ok, pode não ser o maior, mas é coisa para ser dos maiores), a cantora Christina Aguilera, enganou-se na letra do hino americano.
Ora em pleno estádio, com mais de 100mil pessoas a aplaudir, dava jeito, ter estudado um pouco a letra ou não? É que ela diz que já canta o hino desde os 7 anos.
E pode ter razão.
Eu aos 7 anos dizia coisas como: O fica é meda. Claramente não mudei muito a minha opinião, apenas agora consigo dizer : O Benfica é merda, e acrescentar mais umas quantas coisas.
Bem passando a frente.
Vamos falar do programa que dá na Sic, chamado de Portugal tem talento.
Ora começando pelo nome. Portugal tem talento. Mas tem talento português ou mandamos vir de fora?
Porque por exemplo, a nossa cortiça é boa mas no entanto temos que ir buscar ucranianos.
Faz parte. É assim que o mundo desenvolve.
No entanto, num programa de talentos, convém que sejam portugueses. Senão o programa passa a chamar-se de Portugal tem talento mas não de portugueses porque são realmente fraquinhos!
E somos fraquinhos principalmente a começar pela apresentadora.
Meus amigos, o que é aquilo?
Barbara Guimarães!
Sério. Uma mulher que é casada com o Carrilho que credibilidade é que tem para apresentar futuros talentos?
SIC, faz-me um favor, mas só a mim que sou egoista :
-Despede a senhora pode ser? É realmente fraca e sem piada. Ela até faz publicidades de bancos e cremes para a cara com bastante qualidade, mas o guião está escrito. Chama-se a isso saber representar.
Representar, no meu dicionário, não é igual a Apresentar.
Ter piada não é igual a aparecer de 15 em 15 segundos a dizer qualquer coisa, numa tentativa de ter protagonismo. Para piadas, já contrataram o Zé Diogo Quintela.
Não lhe devem ter explicado isso só pode. Tal como não devem ter explicado o que são sentimentos. Senão vejam :
- O senhor mágico acaba de receber bastantes elogios, passando assim a próxima fase do programa. Comovido sai de palco a chorar, ao que a barbara lhe diz :
Está a chorar? Isso e tudo alegria?
Não minha amiga, entrou-me poeira para os olhos e eu sou alérgico. Por acaso não tem ai umas gotas que me possa dar ?
Como mágico que é, ele é que podia dar talento ali a senhora.
Outra coisa:
-Os mágicos não governam o mundo, porque?
É que eu se fosse magico, estava a frente disto tudo.
Porque é que eles se limitam a multiplicar pombas em vez de dinheiro?
A única razão que eu posso ver, é eles gostarem todos de arrozinho de pombo.
Mais coisas do episódio de ontem, que foi óptimo para este tipo de crónicas.
3 rapazes, de raça negra ( sim pretos, mas é só para não parecer tão racista ) vão ao programa dançar Kuduro. Ora a senhora Barbara diz o que quando eles se aproximam dela?
-Não tenho trocos, desculpem. Não me façam mal!!
Não, peço desculpa não foi isso. Lá estou eu a ser racista.
O que ela disse foi:
-Cá estão os homens das cabeças artisticas.
WHAT? É o melhor que ela consegue dizer? Really? Só porque eles tinham cortes de cabelo estranhos? Damm.
Podia antes ter falado do nome do grupo. Isso sim ela ganhava pontos.
Qual era o nome do grupo? Puuuu Puuuu Puuuu
Querem nome mais preto? Fuck. Mais racismo.
Para terminar a actuação dos rapazes, o Ricardo, o júri careca diz:
- Esse final foi mal construido.
Podera, não levou tijolos suficientes.
Epa sério, foi demasiado racismo. Vou só ali chicotear-me e já venho.
Não vou escrever mais, mas fica combinado que o próximo texto vai falar de senhores de 87 anos que desfilam na passerelle. Mas uma passerelle fina. A dos travestis.
Não, não é um bom dia, e por isso não vou estar aqui a ser falso.
Isto das greves não dá com nada.
É uma coisa que dá para..como se diz...incomodar!
Enfim, tentem só responder-me a isto:
- Quando somos convidados a cantar o hino nacional, convém saber a letra certo?
Pois ontem no maior evento americano, o Super Bowl ( ok, pode não ser o maior, mas é coisa para ser dos maiores), a cantora Christina Aguilera, enganou-se na letra do hino americano.
Ora em pleno estádio, com mais de 100mil pessoas a aplaudir, dava jeito, ter estudado um pouco a letra ou não? É que ela diz que já canta o hino desde os 7 anos.
E pode ter razão.
Eu aos 7 anos dizia coisas como: O fica é meda. Claramente não mudei muito a minha opinião, apenas agora consigo dizer : O Benfica é merda, e acrescentar mais umas quantas coisas.
Bem passando a frente.
Vamos falar do programa que dá na Sic, chamado de Portugal tem talento.
Ora começando pelo nome. Portugal tem talento. Mas tem talento português ou mandamos vir de fora?
Porque por exemplo, a nossa cortiça é boa mas no entanto temos que ir buscar ucranianos.
Faz parte. É assim que o mundo desenvolve.
No entanto, num programa de talentos, convém que sejam portugueses. Senão o programa passa a chamar-se de Portugal tem talento mas não de portugueses porque são realmente fraquinhos!
E somos fraquinhos principalmente a começar pela apresentadora.
Meus amigos, o que é aquilo?
Barbara Guimarães!
Sério. Uma mulher que é casada com o Carrilho que credibilidade é que tem para apresentar futuros talentos?
SIC, faz-me um favor, mas só a mim que sou egoista :
-Despede a senhora pode ser? É realmente fraca e sem piada. Ela até faz publicidades de bancos e cremes para a cara com bastante qualidade, mas o guião está escrito. Chama-se a isso saber representar.
Representar, no meu dicionário, não é igual a Apresentar.
Ter piada não é igual a aparecer de 15 em 15 segundos a dizer qualquer coisa, numa tentativa de ter protagonismo. Para piadas, já contrataram o Zé Diogo Quintela.
Não lhe devem ter explicado isso só pode. Tal como não devem ter explicado o que são sentimentos. Senão vejam :
- O senhor mágico acaba de receber bastantes elogios, passando assim a próxima fase do programa. Comovido sai de palco a chorar, ao que a barbara lhe diz :
Está a chorar? Isso e tudo alegria?
Não minha amiga, entrou-me poeira para os olhos e eu sou alérgico. Por acaso não tem ai umas gotas que me possa dar ?
Como mágico que é, ele é que podia dar talento ali a senhora.
Outra coisa:
-Os mágicos não governam o mundo, porque?
É que eu se fosse magico, estava a frente disto tudo.
Porque é que eles se limitam a multiplicar pombas em vez de dinheiro?
A única razão que eu posso ver, é eles gostarem todos de arrozinho de pombo.
Mais coisas do episódio de ontem, que foi óptimo para este tipo de crónicas.
3 rapazes, de raça negra ( sim pretos, mas é só para não parecer tão racista ) vão ao programa dançar Kuduro. Ora a senhora Barbara diz o que quando eles se aproximam dela?
-Não tenho trocos, desculpem. Não me façam mal!!
Não, peço desculpa não foi isso. Lá estou eu a ser racista.
O que ela disse foi:
-Cá estão os homens das cabeças artisticas.
WHAT? É o melhor que ela consegue dizer? Really? Só porque eles tinham cortes de cabelo estranhos? Damm.
Podia antes ter falado do nome do grupo. Isso sim ela ganhava pontos.
Qual era o nome do grupo? Puuuu Puuuu Puuuu
Querem nome mais preto? Fuck. Mais racismo.
Para terminar a actuação dos rapazes, o Ricardo, o júri careca diz:
- Esse final foi mal construido.
Podera, não levou tijolos suficientes.
Epa sério, foi demasiado racismo. Vou só ali chicotear-me e já venho.
Não vou escrever mais, mas fica combinado que o próximo texto vai falar de senhores de 87 anos que desfilam na passerelle. Mas uma passerelle fina. A dos travestis.
sábado, 5 de fevereiro de 2011
Um texto com Palavras
0 de preocupação,
0 de aumento
O iva aqui não sobe não!
No Pingo Doce o preço é baixo o ano inteiro,
No Pingo Doce vale mais o seu dinheiro.
Eish,peço desculpa. Já ai estavam e eu aqui distraído a cantarolar a fantástica musica do Pingo Doce..que fica mesmo no ouvido!
Não se importam que eu a termine pois nao? É que depois passo o resto do dia com ela a fazer.me zumzum aqui na cabeça.
Ah importam-se? Pronto então eu vou apenas fazer uns grunhidos baixinhos,esperem um pouco e podem sentar-se que não me importo!
na na na na na na na naaaaaaaaan..la la la la la rai la rai la rai....
Pronto,agora estou confortável para iniciar a crónica que voces esperavam desde o momento em que pensaram que não tinham mais nada a fazer. Ou desde que viram o link no Facebook, esse fantástico site para quem já leu as revistas cor-de-rosa dos famosos e precisa agora de saber a vida dos não famosos.
Como hoje é sábado e os morangos com açúcar não vão dar, sempre se divertem a fazer algo realmente útil. O que?! Vocês gravaram o episódio de ontem na Meo e estão a rever agora?
Bem espero então que o episódio tenha sido bom e que o Zé Milho vos tenha ensinado algo produtivo!
Hoje gostaria de falar de um tema mais cultural, assim algo apelativo ao nosso cerebro..e já que iniciei a cronica a cantar..que tal falar sobre musica?!
Nao acham boa ideia?
Nao? Epá,agora é que esta aqui um berbicache ein! Olhem, passem por cá amanha pode ser? É que hoje tem mesmo que ser sobre cultura musical.
Se não gostares mesmo do tema, eu ofereço-te a canela para o pastel de nata.
Pronto, estava aqui a analisar algumas musicas e elas são bonitas. Som de fundo agradável e tudo sabem, mas o bom era, se elas tivessem alguma lógica. Do género,escrever coisas que ate significa-se alguma coisa.
Alguns exemplos para perceberem melhor...
Banda numero 1 - os enormes Xutos e Pontapés
"Vou tirando fotocópias...E vou pensando em ti...Vou adivinhando todos os desejos e todos os beijos...Que temos para trocar"
Ora bem..qual é a ideia de numa musica romântica se falar em tirar fotocopias?
Tirar fotocopias é algo sensual?
Esta o Tim a tirar copias do seu traseiro ou talvez do seu "xutinho"?
É a unica coisa que me pode fazer lembrar em tirar fotocopias e pensar em alguem que queremos muito.
Banda numero 2 - GNR
"Mas aos dezasseis é so de uma vez...Tens o desgosto de vestir-te como os DJ's...E com dezasseis...Já falta pouco para sentir noventa e seis"
Ora musica que fala sobre a adolescência, mais concretamente sobre os 16 anos, e sobre a tristeza que é vestir-se como...um Dj!
Ora bem,será que aos 16 anos temos que andar todos com uns fones enormes a aquecer as orelhas?
É que se é preciso devo ter saltado essa idade,mas é bem possivel, visto que segundo as contas deste senhor bastante bonito que tem aquela publicidade na sic noticias (tambem ela muito bonita devo dizer) dos 16 anos é um saltinho ate chegar aos...96. Exactamente!!
Eu por acaso peguei agora aqui numa daquelas tabuadas do ratinho,que se podem comprar facilmente no metro a senhoras romenas com crianças ao colo, e percebi que 16*6 = 96 e portanto acredito que ainda seja preciso um bom tempo para se chegar lá.
Mas não vou contrariar alguém que é líder de um grupo chamado GNR.
Não é por nada, mas não me dou bem com pessoas que me podem prender. Especialmente enquanto cantam.
Banda numero 3 - Pedro Abrunhosa (neste caso é um artista e não uma banda,mas tinha que referir este enorme refrão que é um hino aos refrões de todas as musicas românticas)
"Não dá, não dá! Levar-te a ver o mundo sem que largues o sofá. Não dá, não dá! Queres fazer amor comigo sem tirar o wonderbra!"
Depois disto,de certeza que houve bastante jovem a dedicar isto a sua cara metade.
Até porque os sofás de hoje em dia são realmente confortáveis.
By the way, desafio qualquer um a fazer um refrão com a palavra wonderbra.
E pronto, ficam aqui 3 exemplos muito positivos que poderiam ser bastantes mais,mas por vários motivos ficamos por aqui!
O que? Tenho que vos dizer os motivos? Pronto está bem :
Ora um deles é que isso me da uma carga de trabalho, pesquisar músicas para depois poder transcreve-las para aqui.
O segundo motivo é que eu também gravei o episódio dos morangos e sendo assim quero ir revê-lo.
0 de aumento
O iva aqui não sobe não!
No Pingo Doce o preço é baixo o ano inteiro,
No Pingo Doce vale mais o seu dinheiro.
Eish,peço desculpa. Já ai estavam e eu aqui distraído a cantarolar a fantástica musica do Pingo Doce..que fica mesmo no ouvido!
Não se importam que eu a termine pois nao? É que depois passo o resto do dia com ela a fazer.me zumzum aqui na cabeça.
Ah importam-se? Pronto então eu vou apenas fazer uns grunhidos baixinhos,esperem um pouco e podem sentar-se que não me importo!
na na na na na na na naaaaaaaaan..la la la la la rai la rai la rai....
Pronto,agora estou confortável para iniciar a crónica que voces esperavam desde o momento em que pensaram que não tinham mais nada a fazer. Ou desde que viram o link no Facebook, esse fantástico site para quem já leu as revistas cor-de-rosa dos famosos e precisa agora de saber a vida dos não famosos.
Como hoje é sábado e os morangos com açúcar não vão dar, sempre se divertem a fazer algo realmente útil. O que?! Vocês gravaram o episódio de ontem na Meo e estão a rever agora?
Bem espero então que o episódio tenha sido bom e que o Zé Milho vos tenha ensinado algo produtivo!
Hoje gostaria de falar de um tema mais cultural, assim algo apelativo ao nosso cerebro..e já que iniciei a cronica a cantar..que tal falar sobre musica?!
Nao acham boa ideia?
Nao? Epá,agora é que esta aqui um berbicache ein! Olhem, passem por cá amanha pode ser? É que hoje tem mesmo que ser sobre cultura musical.
Se não gostares mesmo do tema, eu ofereço-te a canela para o pastel de nata.
Pronto, estava aqui a analisar algumas musicas e elas são bonitas. Som de fundo agradável e tudo sabem, mas o bom era, se elas tivessem alguma lógica. Do género,escrever coisas que ate significa-se alguma coisa.
Alguns exemplos para perceberem melhor...
Banda numero 1 - os enormes Xutos e Pontapés
"Vou tirando fotocópias...E vou pensando em ti...Vou adivinhando todos os desejos e todos os beijos...Que temos para trocar"
Ora bem..qual é a ideia de numa musica romântica se falar em tirar fotocopias?
Tirar fotocopias é algo sensual?
Esta o Tim a tirar copias do seu traseiro ou talvez do seu "xutinho"?
É a unica coisa que me pode fazer lembrar em tirar fotocopias e pensar em alguem que queremos muito.
Banda numero 2 - GNR
"Mas aos dezasseis é so de uma vez...Tens o desgosto de vestir-te como os DJ's...E com dezasseis...Já falta pouco para sentir noventa e seis"
Ora musica que fala sobre a adolescência, mais concretamente sobre os 16 anos, e sobre a tristeza que é vestir-se como...um Dj!
Ora bem,será que aos 16 anos temos que andar todos com uns fones enormes a aquecer as orelhas?
É que se é preciso devo ter saltado essa idade,mas é bem possivel, visto que segundo as contas deste senhor bastante bonito que tem aquela publicidade na sic noticias (tambem ela muito bonita devo dizer) dos 16 anos é um saltinho ate chegar aos...96. Exactamente!!
Eu por acaso peguei agora aqui numa daquelas tabuadas do ratinho,que se podem comprar facilmente no metro a senhoras romenas com crianças ao colo, e percebi que 16*6 = 96 e portanto acredito que ainda seja preciso um bom tempo para se chegar lá.
Mas não vou contrariar alguém que é líder de um grupo chamado GNR.
Não é por nada, mas não me dou bem com pessoas que me podem prender. Especialmente enquanto cantam.
Banda numero 3 - Pedro Abrunhosa (neste caso é um artista e não uma banda,mas tinha que referir este enorme refrão que é um hino aos refrões de todas as musicas românticas)
"Não dá, não dá! Levar-te a ver o mundo sem que largues o sofá. Não dá, não dá! Queres fazer amor comigo sem tirar o wonderbra!"
Depois disto,de certeza que houve bastante jovem a dedicar isto a sua cara metade.
Até porque os sofás de hoje em dia são realmente confortáveis.
By the way, desafio qualquer um a fazer um refrão com a palavra wonderbra.
E pronto, ficam aqui 3 exemplos muito positivos que poderiam ser bastantes mais,mas por vários motivos ficamos por aqui!
O que? Tenho que vos dizer os motivos? Pronto está bem :
Ora um deles é que isso me da uma carga de trabalho, pesquisar músicas para depois poder transcreve-las para aqui.
O segundo motivo é que eu também gravei o episódio dos morangos e sendo assim quero ir revê-lo.
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Um texto com Palavras
Antes de começar realmente a escrever algo útil, respondam-me só a esta pergunta :
- Qual é a pancada das pessoas que vão a uma pizzaria e pedem uma pidza?
Sério, nao entendo.
Olhe quero uma pidza média com ananas e cogumelos.
Quer o que?
Uma pidza sabe, isso redondo.
Tenho aqui é um pidza-papeis se quiser.
Parem com isto ok? Não são italianos e não passam a ser por colocarem a letra D no meio de uma palavra.
Só falta fazerem o gesto da mão a simular um nhecks virado para cima, abanando a mão de Sul para Norte.
Enfim, agora que já me revoltei um pouco, vou dizer que não tenho nada a dizer.
Exacto.
A verdade é unicamente essa.
Tenho sono. Tou completamente frito desta mioleira. E sinto uma enorme vontade de soltar gases. O que é chato porque se escrevo algo engraçado e se me acabo por rir, é coisa para matar um ou dois pardais aqui da zona.
Só então para terminar, deve ter sido de durmir pouco, mas hoje ando numa de pensamentos futuros.
Projectos que estou para aqui a ponderar.
Sempre fui muito bom a lançar-me desafios.
O primeiro desafio foi ser carteirista.
Mas pronto,só depois de muitos assaltos é que percebi que em vez de roubar carteiras novas com o objectivo de as vender,devia roubar carteiras usadas com dinheiro!
Pois,eu sei que não é uma profissão facil.
É preciso saber correr e foi por isso que eu andei a praticar Rugby.
Mas como era violento de mais desisti e envolvi.me noutra coisa. Arqueologia.
O meu primeiro desafio foi encontrar os meus dentes no campo de Rugby.
Não mas agora a sério, uma das coisas que estou a pensar fazer é escrever um livro.
Afinal de contas é uma das 3 coisas que se tem que fazer antes de morrer certo?
Por falar em morrer, vou só ali deitar-me e ver o que se passa no mundo dos sonhos.
- Qual é a pancada das pessoas que vão a uma pizzaria e pedem uma pidza?
Sério, nao entendo.
Olhe quero uma pidza média com ananas e cogumelos.
Quer o que?
Uma pidza sabe, isso redondo.
Tenho aqui é um pidza-papeis se quiser.
Parem com isto ok? Não são italianos e não passam a ser por colocarem a letra D no meio de uma palavra.
Só falta fazerem o gesto da mão a simular um nhecks virado para cima, abanando a mão de Sul para Norte.
Enfim, agora que já me revoltei um pouco, vou dizer que não tenho nada a dizer.
Exacto.
A verdade é unicamente essa.
Tenho sono. Tou completamente frito desta mioleira. E sinto uma enorme vontade de soltar gases. O que é chato porque se escrevo algo engraçado e se me acabo por rir, é coisa para matar um ou dois pardais aqui da zona.
Só então para terminar, deve ter sido de durmir pouco, mas hoje ando numa de pensamentos futuros.
Projectos que estou para aqui a ponderar.
Sempre fui muito bom a lançar-me desafios.
O primeiro desafio foi ser carteirista.
Mas pronto,só depois de muitos assaltos é que percebi que em vez de roubar carteiras novas com o objectivo de as vender,devia roubar carteiras usadas com dinheiro!
Pois,eu sei que não é uma profissão facil.
É preciso saber correr e foi por isso que eu andei a praticar Rugby.
Mas como era violento de mais desisti e envolvi.me noutra coisa. Arqueologia.
O meu primeiro desafio foi encontrar os meus dentes no campo de Rugby.
Não mas agora a sério, uma das coisas que estou a pensar fazer é escrever um livro.
Afinal de contas é uma das 3 coisas que se tem que fazer antes de morrer certo?
Por falar em morrer, vou só ali deitar-me e ver o que se passa no mundo dos sonhos.
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Ora boa tarde caros leitores....
Se por acaso estiverem a ler isto de dia ou de noite....azar o vosso!
Não tenho que estar aqui a dizer se está bom dia ou boa noite porque não sei como está o tempo na altura que voces estao a ler ... por isso agora está uma boa tarde..apesar de estar um pouco de frio devido aos ventos do norte lateralizados e climatericamente gelados...
Ora bem, hoje vou falar sobre Xadrez e Damas.
E para introduzir o tema nada melhor que começar por falar em azeitonas descascadas..ou melhor...sem caroço!
Ora bem,as pessoas que comem este tipo de azeitonas,como é que ei de dizer...
Vocês vão aos centros comerciais e compram uma latinha com azeitonas sem caroço,e se repararem vêem sempre dentro de um liquido! Que liquido é esse?
Muito simples : A baba nojenta das pessoas que tiveram que tirar os caroços das azeitonas. Ou axam que se tiram os caroços com maquinas? Não senhor,são metidas na boca,mastigadas com carinho pa não se notar muito,retira-se o caroço e a baba que vai agarrada acaba por ficar no frasco!
Pronto fora isto....uma curiosidade...sabem qual e o desporto mais praticado??
...
...
ora nao...nao é o golfe nem o futebol...
é simplesmente a pesca....
Sim senhor a pesca. E garanto-vos que está comprovado cientificamente por um estudo efectuado por mim.... e isto porque? porque qualquer pessoa menos dotada para o que quer que seja é mandada dedicar.se a pesca! Ora sendo assim acaba-se por se ganhar a pratica e la se fica na pescaria.
Eu pessoalmente só gosto de ir a pesca apanhar chaputas...e douradinhas...mas as douradinhas venho aqui ao cafe com a minha chaputa e peço ao patrão, que sou eu, a bela da dourada + os tremoços.
Indo directos ao tema...
Jogar xadrez....
Muitos homens gostam de jogar xadrez...mas para mim so tem uma maneira de se comentar esta situaçao....
SAO BIXAS....
maiiiiiiii nadaaaaaaaaaaa
Porque??
Ora bem...o intuito do jogo é comer o rei.... mais comentarios??
Não querem ouvir verdades não é..mas eu continuo...
Alem de se estar sentado numa cadeira horas a tentar comer o rei..temos varias maneira de o fazer! Mas pronto nao quero falar nisso porque para mim o unico ponto positivo do jogo...é que tambem se pode comer a rainha
E meus amigos..não e todos os dias k se papa Sua Alteza!!
Se bem que mandar a rainha abaixo sendo comida por um cavalo...nao me soa muito higiénico! Se for comida por uma torre, vá, menos mal. Mas pior pior é levar com o do bispo
Já agora por falar em bispo: os padres e afins, não podem ser gays pois n?
Nem ter indicios que indiquem que venham a ser gays pois não?
Então porque é que no xadrez ainda se pode comer o rei com o sô bispo??? hmmmmmmmmm??? hmmmmmmmmmm?
Pois é...depois acusam o bibi destas coisas....
Começa-se logo de pequenino com estes joguinhos e é no que dá ....
Ora...por estes pontos focados por mim..se bem que não tenho nenhum foco aqui, apenas tenho a luzinha do candeeiro mas nao pode ser considerada um foco pois nao ta dirigida ao monitor ....
Mas pronto...eu sou a favor de se jogar as damas....seeeeeeeeee bemmmmmmmmmmmm que eu prefira outros locais que não em cima de um tabuleiro. Mas pá, cada um com a sua fantasia!!
E é um facto,as damas mesmo assim sao a versão rasca do xadrez...
Sao como a pepsi em relaçao a uma coca cola...
Uma Sprite a uma 7up...
Um Serginho a um Castelo Branco...
E vou ausentar-me, anunciando aqui a nova página do facebook deste blog.
Acedam já e GOSTEM disto.
http://www.facebook.com/pages/Pastel-de-nata-e-uma-Cerveja/174549515923350?v=page_getting_started#!/pages/Pastel-de-nata-e-uma-Cerveja/174549515923350?v=wall
Se por acaso estiverem a ler isto de dia ou de noite....azar o vosso!
Não tenho que estar aqui a dizer se está bom dia ou boa noite porque não sei como está o tempo na altura que voces estao a ler ... por isso agora está uma boa tarde..apesar de estar um pouco de frio devido aos ventos do norte lateralizados e climatericamente gelados...
Ora bem, hoje vou falar sobre Xadrez e Damas.
E para introduzir o tema nada melhor que começar por falar em azeitonas descascadas..ou melhor...sem caroço!
Ora bem,as pessoas que comem este tipo de azeitonas,como é que ei de dizer...
Vocês vão aos centros comerciais e compram uma latinha com azeitonas sem caroço,e se repararem vêem sempre dentro de um liquido! Que liquido é esse?
Muito simples : A baba nojenta das pessoas que tiveram que tirar os caroços das azeitonas. Ou axam que se tiram os caroços com maquinas? Não senhor,são metidas na boca,mastigadas com carinho pa não se notar muito,retira-se o caroço e a baba que vai agarrada acaba por ficar no frasco!
Pronto fora isto....uma curiosidade...sabem qual e o desporto mais praticado??
...
...
ora nao...nao é o golfe nem o futebol...
é simplesmente a pesca....
Sim senhor a pesca. E garanto-vos que está comprovado cientificamente por um estudo efectuado por mim.... e isto porque? porque qualquer pessoa menos dotada para o que quer que seja é mandada dedicar.se a pesca! Ora sendo assim acaba-se por se ganhar a pratica e la se fica na pescaria.
Eu pessoalmente só gosto de ir a pesca apanhar chaputas...e douradinhas...mas as douradinhas venho aqui ao cafe com a minha chaputa e peço ao patrão, que sou eu, a bela da dourada + os tremoços.
Indo directos ao tema...
Jogar xadrez....
Muitos homens gostam de jogar xadrez...mas para mim so tem uma maneira de se comentar esta situaçao....
SAO BIXAS....
maiiiiiiii nadaaaaaaaaaaa
Porque??
Ora bem...o intuito do jogo é comer o rei.... mais comentarios??
Não querem ouvir verdades não é..mas eu continuo...
Alem de se estar sentado numa cadeira horas a tentar comer o rei..temos varias maneira de o fazer! Mas pronto nao quero falar nisso porque para mim o unico ponto positivo do jogo...é que tambem se pode comer a rainha
E meus amigos..não e todos os dias k se papa Sua Alteza!!
Se bem que mandar a rainha abaixo sendo comida por um cavalo...nao me soa muito higiénico! Se for comida por uma torre, vá, menos mal. Mas pior pior é levar com o do bispo
Já agora por falar em bispo: os padres e afins, não podem ser gays pois n?
Nem ter indicios que indiquem que venham a ser gays pois não?
Então porque é que no xadrez ainda se pode comer o rei com o sô bispo??? hmmmmmmmmm??? hmmmmmmmmmm?
Pois é...depois acusam o bibi destas coisas....
Começa-se logo de pequenino com estes joguinhos e é no que dá ....
Ora...por estes pontos focados por mim..se bem que não tenho nenhum foco aqui, apenas tenho a luzinha do candeeiro mas nao pode ser considerada um foco pois nao ta dirigida ao monitor ....
Mas pronto...eu sou a favor de se jogar as damas....seeeeeeeeee bemmmmmmmmmmmm que eu prefira outros locais que não em cima de um tabuleiro. Mas pá, cada um com a sua fantasia!!
E é um facto,as damas mesmo assim sao a versão rasca do xadrez...
Sao como a pepsi em relaçao a uma coca cola...
Uma Sprite a uma 7up...
Um Serginho a um Castelo Branco...
E vou ausentar-me, anunciando aqui a nova página do facebook deste blog.
Acedam já e GOSTEM disto.
http://www.facebook.com/pages/Pastel-de-nata-e-uma-Cerveja/174549515923350?v=page_getting_started#!/pages/Pastel-de-nata-e-uma-Cerveja/174549515923350?v=wall
domingo, 30 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Amigos, estão ai ao frio a fazer?
A espera que eu abra? Então mas hoje é domingo, eu não tenho como patrão o senhor Belmiro de Azevedo, logo não tenho que trabalhar ao Domingo.
Mas estão impacientes por um texto é...
Bem, não tenho nada novo mas vou aqui colocar algo de 2004 ( uiii antigo ein ) mas tentar adaptar aos dias de hoje.
Bem,vamos falar de publicidade.
Daquela publicidade que nós vemos e ficamos logo com vontade de comprar o produto!!!
Sério, hoje em dia o que me faz mais feliz é assistir a blocos publicitários.
E as cenas piores que me podem acontecer é no meio da publicidade começar a passar um filme.
Sério, não curto, fico mesmo chateado. Porque o que quero mesmo e ver publicidade!!!
Pa, se for um filme tipo....Rambo...a ver o Stalone com 100 anos a matar 500 soviéticos apenas com um corta unhas....ou por exemplo a serie do Mcgiver em que ele constrói um aviao com um clip,uma caneta e uma pastilha gorila de morango ( sim, porque a série é antiga e como tal nao existiam ainda bubalicius )
Epa....mas mesmo axim...devolvam-me a publicidade.
Mas agora a serio no outro dia vi o reclame do Axe.
Pensei de imediato: é desta que vou comer a vizinha do 3º andar, mas dps lembrei-me: eu moro numa vivenda!
Não tenho sorte nenhuma.
Mas a falar do Axe, depois de ver a publicidade o que é que eu fiz?
Comprei uma das latinhas deste desodorizante e empestei-me daquilo. E depois?
Tirei a roupa toda e fui correr nu para a rua,com ela fisgada a ver se as gajas vinham ter comigo.
Ora...foi o oposto...quem veio foi a bofia e um cao que confundiu o meu xavier com o jantar dele.
Nem uma mulher se atirou a mim. Nem anjinhos a cair do céu. Nada.
Depois disto pensei : Bem não tive sorte,vou tentar outra vez na biblioteca.
Fui para la...grannnde mulherrr que la tava...ate me caiu o queixo.
O que é um problema porque já o parti 2 vezes e isso faz com que tenha que levar mais pontos.
Sentei.me a frente dela com aquela do desodorizante, a ver se a blusa dela se abria para mim.
Mas nao....o que se abriu foi o meu sobrolho com o abrunho que ela me mandou....estranho!!!!
Bem,depois vi outro anuncio,um homem a entrar pelo um lençol a dentro com uma mulher.
Algo mágico diria eu, mas fantasiei logo com aquilo.
Tentei fazer o mesmo. Virei.me para uma colega minha e disse-lhe : Queres ir po meio dos lençois comigo?
Ela deu.me um murro,não percebo!
Em duas situações em que eu devia ter marcado pontos com mulheres, foi o contrário. Elas é que me meteram com pontos. Mais dos que eu já tinha levado.
Inda tentei levar o detergente para a disco a ver se engatava,mas não cheguei a entrar.
Fui barrado porque não levava sapatos.
Bem despeço-me com algo que eu acho que seria o melhor spot publicitário de sempre.
Tem a ver com as pastas de dentes e com o facto de só 4 em 5 é que recomendam pepsodent.
Sendo assim, a publicidade óbvia para o dentista que não recomenda pepsodent é :
Que dentes brancos não é com pepsodent.
Boca sâ e lavadinha..só xupando uma pilinha!!
Se nao perceberem a parte dos dentes brancos com pilinha eu irei trazer um estudo mais elaborado para a proxima.....
A espera que eu abra? Então mas hoje é domingo, eu não tenho como patrão o senhor Belmiro de Azevedo, logo não tenho que trabalhar ao Domingo.
Mas estão impacientes por um texto é...
Bem, não tenho nada novo mas vou aqui colocar algo de 2004 ( uiii antigo ein ) mas tentar adaptar aos dias de hoje.
Bem,vamos falar de publicidade.
Daquela publicidade que nós vemos e ficamos logo com vontade de comprar o produto!!!
Sério, hoje em dia o que me faz mais feliz é assistir a blocos publicitários.
E as cenas piores que me podem acontecer é no meio da publicidade começar a passar um filme.
Sério, não curto, fico mesmo chateado. Porque o que quero mesmo e ver publicidade!!!
Pa, se for um filme tipo....Rambo...a ver o Stalone com 100 anos a matar 500 soviéticos apenas com um corta unhas....ou por exemplo a serie do Mcgiver em que ele constrói um aviao com um clip,uma caneta e uma pastilha gorila de morango ( sim, porque a série é antiga e como tal nao existiam ainda bubalicius )
Epa....mas mesmo axim...devolvam-me a publicidade.
Mas agora a serio no outro dia vi o reclame do Axe.
Pensei de imediato: é desta que vou comer a vizinha do 3º andar, mas dps lembrei-me: eu moro numa vivenda!
Não tenho sorte nenhuma.
Mas a falar do Axe, depois de ver a publicidade o que é que eu fiz?
Comprei uma das latinhas deste desodorizante e empestei-me daquilo. E depois?
Tirei a roupa toda e fui correr nu para a rua,com ela fisgada a ver se as gajas vinham ter comigo.
Ora...foi o oposto...quem veio foi a bofia e um cao que confundiu o meu xavier com o jantar dele.
Nem uma mulher se atirou a mim. Nem anjinhos a cair do céu. Nada.
Depois disto pensei : Bem não tive sorte,vou tentar outra vez na biblioteca.
Fui para la...grannnde mulherrr que la tava...ate me caiu o queixo.
O que é um problema porque já o parti 2 vezes e isso faz com que tenha que levar mais pontos.
Sentei.me a frente dela com aquela do desodorizante, a ver se a blusa dela se abria para mim.
Mas nao....o que se abriu foi o meu sobrolho com o abrunho que ela me mandou....estranho!!!!
Bem,depois vi outro anuncio,um homem a entrar pelo um lençol a dentro com uma mulher.
Algo mágico diria eu, mas fantasiei logo com aquilo.
Tentei fazer o mesmo. Virei.me para uma colega minha e disse-lhe : Queres ir po meio dos lençois comigo?
Ela deu.me um murro,não percebo!
Em duas situações em que eu devia ter marcado pontos com mulheres, foi o contrário. Elas é que me meteram com pontos. Mais dos que eu já tinha levado.
Inda tentei levar o detergente para a disco a ver se engatava,mas não cheguei a entrar.
Fui barrado porque não levava sapatos.
Bem despeço-me com algo que eu acho que seria o melhor spot publicitário de sempre.
Tem a ver com as pastas de dentes e com o facto de só 4 em 5 é que recomendam pepsodent.
Sendo assim, a publicidade óbvia para o dentista que não recomenda pepsodent é :
Que dentes brancos não é com pepsodent.
Boca sâ e lavadinha..só xupando uma pilinha!!
Se nao perceberem a parte dos dentes brancos com pilinha eu irei trazer um estudo mais elaborado para a proxima.....
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Devia andar com um blog no bolso.
Do tipo, mesmo ao lado das chaves de casa e das moedas de 5 cêntimos.
Só por um motivo : Fartei-me de mandar piadolas ontem a noite.
Daquelas com lógica mesmo, e que faziam realmente rir as pessoas.
Agora que não me lembro de nenhuma vou passar a escrever coisas relativamente engraçadas só. Peço desculpa por isso pode ser?
Para quem ve o meu facebook, deve ter reparado no que postei.
Um belo pedaço de bacalhau da Noruega. Estava uma delicia.
Mas alem disso, meti no meu perfil tambem algo a que presenciei.
Na estação dos comboios de Coina, que só tem 4 linhas, avisam para ter cuidado com o comboio sem paragem que vai passar na linha numero 5.
Ora eu pensei que das duas uma.
Nunca percebi como escrever isto. Será que é das duas uma, ou das 2-1, ou das 2 uma.
Se souberem a resposta digam-me algo por escrito ate as 16horas de hora se faz favor.
Mas bem, ou era o comboio do Harry Potter para Hogwarts ( é de salientar que tive que ir ao Google para saber como se escrevia ), ou era um comboio que vinha disparado da A2.
Ora depois deste caso estranho, o que me acontece tambem? Outro mistério ao nível de um Sherlock Holmes.
O Caso da noticia desaparecida.
Pois é, este é um jornal como outro qualquer. Daqueles diários, a borlix, que existem no nosso País.
Não vou dizer o nome para não acusar ninguém que lá trabalha de falta de atenção e profissionalismo num jornal que apesar de ser a borla, é lido por milhares de pessoas.
Ok, vou dizer porque sou um chibo do caraças.
O jornal é O Metro e a revisão de todas as noticias aqui impressas foram da autoria da senhora Catarina Poderoso, que não faz jus ao nome que tem e deixou escapar algo logo na capa.
O mais importante de tudo.
A capa é como uma pessoa ser mesmo muito feia. Ninguem vai querer nada com ela, a não ser se for para escravidão.
E como ser um rapaz muito bonito, ter um corpo bem definido e depois nas cuequinhas não ter uma salsicha capaz de caber numa carcaça quentinha.
Por isso o que se passou foi o seguinte :
Como podem ver, a partida é uma capa igual a tantas outras. Com noticias interessantes ou não.
E eu confesso que gosto de ler coisas sobre cinema, sobre filmes.
E fiquei curioso acerca de uma noticia em particular.
Esta aqui em baixo, os melhores dos piores do ano.
Ora vou directo a página em questão, a numero 12 e cadê a noticia?
Sim escrevi em Brasileiro para honrar o nosso acordo com os Jukinhas.
E sim, escrevi com K para dar um ar mais fofo.
Voltando a noticia, vejam então o que está na pagina numero 12 :
QUANDO A CRISE PASSAR VAMOS TODOS TER BARCOS FINOS E CAROS!!!
Então mas o que vem a ser isto?
Nem um quadradinho a dizer : Este filme foi mau.
Bastava isso para ao menos a noticia se encontrar no jornal. Mas não.
Nada. Em nenhuma das páginas do jornal se encontra algo relacionado com a noticia de capa.
Enfim, é o jornalismo Português.
E agora se me desculpam, vou limpar o cu a este jornal, que é a unica coisa que ao menos é possivel fazer.
Do tipo, mesmo ao lado das chaves de casa e das moedas de 5 cêntimos.
Só por um motivo : Fartei-me de mandar piadolas ontem a noite.
Daquelas com lógica mesmo, e que faziam realmente rir as pessoas.
Agora que não me lembro de nenhuma vou passar a escrever coisas relativamente engraçadas só. Peço desculpa por isso pode ser?
Para quem ve o meu facebook, deve ter reparado no que postei.
Um belo pedaço de bacalhau da Noruega. Estava uma delicia.
Mas alem disso, meti no meu perfil tambem algo a que presenciei.
Na estação dos comboios de Coina, que só tem 4 linhas, avisam para ter cuidado com o comboio sem paragem que vai passar na linha numero 5.
Ora eu pensei que das duas uma.
Nunca percebi como escrever isto. Será que é das duas uma, ou das 2-1, ou das 2 uma.
Se souberem a resposta digam-me algo por escrito ate as 16horas de hora se faz favor.
Mas bem, ou era o comboio do Harry Potter para Hogwarts ( é de salientar que tive que ir ao Google para saber como se escrevia ), ou era um comboio que vinha disparado da A2.
Ora depois deste caso estranho, o que me acontece tambem? Outro mistério ao nível de um Sherlock Holmes.
O Caso da noticia desaparecida.
Pois é, este é um jornal como outro qualquer. Daqueles diários, a borlix, que existem no nosso País.
Não vou dizer o nome para não acusar ninguém que lá trabalha de falta de atenção e profissionalismo num jornal que apesar de ser a borla, é lido por milhares de pessoas.
Ok, vou dizer porque sou um chibo do caraças.
O jornal é O Metro e a revisão de todas as noticias aqui impressas foram da autoria da senhora Catarina Poderoso, que não faz jus ao nome que tem e deixou escapar algo logo na capa.
O mais importante de tudo.
A capa é como uma pessoa ser mesmo muito feia. Ninguem vai querer nada com ela, a não ser se for para escravidão.
E como ser um rapaz muito bonito, ter um corpo bem definido e depois nas cuequinhas não ter uma salsicha capaz de caber numa carcaça quentinha.
Por isso o que se passou foi o seguinte :
E eu confesso que gosto de ler coisas sobre cinema, sobre filmes.
E fiquei curioso acerca de uma noticia em particular.
Esta aqui em baixo, os melhores dos piores do ano.
Sim escrevi em Brasileiro para honrar o nosso acordo com os Jukinhas.
E sim, escrevi com K para dar um ar mais fofo.
Voltando a noticia, vejam então o que está na pagina numero 12 :
Então mas o que vem a ser isto?
Nem um quadradinho a dizer : Este filme foi mau.
Bastava isso para ao menos a noticia se encontrar no jornal. Mas não.
Nada. Em nenhuma das páginas do jornal se encontra algo relacionado com a noticia de capa.
Enfim, é o jornalismo Português.
E agora se me desculpam, vou limpar o cu a este jornal, que é a unica coisa que ao menos é possivel fazer.
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
E temos Presidente da Republica.
Curiosamente, e sem que ninguem espera-se, é o mesmo que tinhamos.
Enfim hoje apesar de achar que ia escrever sobre politica, não vou.
Isto porque me ensinaram que há temas que não se devem levar a debate, tais como :
-Politica
-Futebol
-Religião
-Homem vs Mulher
Isto porque toda a gente sabe que o homem é bastante melhor que a mulher, menos, porque existe sempre algo que não podemos ser melhor, que é no que toca a esfregar o chão de gatas! Nisso elas tiraram um mestrado.
Sim, estou a dizer que as mulheres só servem para as limpezas e então? Vão mandar aqui a ASAE fechar o blog é?
Depois, religião não se fala porque toda a gente sabe que o meu Deus é mais forte que o teu. E nem usamos bombas.
Claramente estou a lançar um desafio ao Bin Laden, que eu sei que ele é fã do meu blog e costuma vir aqui a procura de pirâmides de chocolate para mandar abaixo.
Futebol como é óbvio não vou falar porque todos nós sabemos que o Porto é o melhor.
Sim temos o Pinto da Costa que dá fruta aos árbitros, mas os benfiquistas teem o Jesus que dá fruta aos jogadores das equipas adversárias.
Há, e o Sporting tem a águia do benfica.
Esperem, não é a águia, é mesmo a filha. Peço desculpa, não tinha visto bem o B.I
Sendo assim, reparei que falei em todos os temas e isso magoa-me mesmo.
Vou chorar sobre leite derramado agora :(
Damm...que nojo que isto está. Tenho que despedir a empregada
Curiosamente, e sem que ninguem espera-se, é o mesmo que tinhamos.
Enfim hoje apesar de achar que ia escrever sobre politica, não vou.
Isto porque me ensinaram que há temas que não se devem levar a debate, tais como :
-Politica
-Futebol
-Religião
-Homem vs Mulher
Isto porque toda a gente sabe que o homem é bastante melhor que a mulher, menos, porque existe sempre algo que não podemos ser melhor, que é no que toca a esfregar o chão de gatas! Nisso elas tiraram um mestrado.
Sim, estou a dizer que as mulheres só servem para as limpezas e então? Vão mandar aqui a ASAE fechar o blog é?
Depois, religião não se fala porque toda a gente sabe que o meu Deus é mais forte que o teu. E nem usamos bombas.
Claramente estou a lançar um desafio ao Bin Laden, que eu sei que ele é fã do meu blog e costuma vir aqui a procura de pirâmides de chocolate para mandar abaixo.
Futebol como é óbvio não vou falar porque todos nós sabemos que o Porto é o melhor.
Sim temos o Pinto da Costa que dá fruta aos árbitros, mas os benfiquistas teem o Jesus que dá fruta aos jogadores das equipas adversárias.
Há, e o Sporting tem a águia do benfica.
Esperem, não é a águia, é mesmo a filha. Peço desculpa, não tinha visto bem o B.I
Sendo assim, reparei que falei em todos os temas e isso magoa-me mesmo.
Vou chorar sobre leite derramado agora :(
Damm...que nojo que isto está. Tenho que despedir a empregada
sábado, 22 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Estou doente, por isso não comam hoje nada servido por mim pode ser?
Como a imaginação está em baixo, nada como a ir buscar ao Correio da Manha.
Este jornal diário tem tudo o que uma pessoa pode querer para escrever coisas parvas.
Vou começar por uma noticia bem interessante.
Parece que cientistas estão a estudar o facto de uma mulher não ter medo de nada!
Já lhe foi apontada uma pistola a cabeça, andou por casas assombradas, expuseram-na a serpentes e aranhas vivas e manteve sempre a calma em qualquer uma das situações.
Nada.
Nada lhe meteu medo.
Sendo assim, a noticia saiu e dizem que a mulher, a tal que não sente medo, pediu para nao divulgarem o nome dela, como tal, chamam-na de Mary.
Ora, eu não sou cientista.
Acho eu. Vou ver no curriculum.
Sim, não sou. Mas o facto de uma mulher não ter medo, mas querer que não coloquem o nome dela nas noticias..isso não significa medo de algo?
Digo eu, que tenho medo de pessoas com nomes feios.
Tipo a filha da Luci e do Djalo. Sim recuso-me a dizer o nome dela em dois posts seguidos.
Mas posso dizer que neste mesmo jornal, a Luci diz que só fez força 3 vezes no parto.
Em homenagem ao Djaló claro, que é equivalente ao numero de remates que o marido faz por jogo.
Bem vou-me embora agora e vou só dizer mais uma coisa :
Sempre que vou à praia e vou tomar banho, vou para perto de um gordo porque:
1. o meu corpo espectacular fica ainda mais espectacular por comparação
2. se vier um peixe daqueles dos maus ou um monstro ou isso, escolhe o gordo for sure
Adeus e cuidado com a maçaneta da porta! Espirrei para lá.
Como a imaginação está em baixo, nada como a ir buscar ao Correio da Manha.
Este jornal diário tem tudo o que uma pessoa pode querer para escrever coisas parvas.
Vou começar por uma noticia bem interessante.
Parece que cientistas estão a estudar o facto de uma mulher não ter medo de nada!
Já lhe foi apontada uma pistola a cabeça, andou por casas assombradas, expuseram-na a serpentes e aranhas vivas e manteve sempre a calma em qualquer uma das situações.
Nada.
Nada lhe meteu medo.
Sendo assim, a noticia saiu e dizem que a mulher, a tal que não sente medo, pediu para nao divulgarem o nome dela, como tal, chamam-na de Mary.
Ora, eu não sou cientista.
Acho eu. Vou ver no curriculum.
Sim, não sou. Mas o facto de uma mulher não ter medo, mas querer que não coloquem o nome dela nas noticias..isso não significa medo de algo?
Digo eu, que tenho medo de pessoas com nomes feios.
Tipo a filha da Luci e do Djalo. Sim recuso-me a dizer o nome dela em dois posts seguidos.
Mas posso dizer que neste mesmo jornal, a Luci diz que só fez força 3 vezes no parto.
Em homenagem ao Djaló claro, que é equivalente ao numero de remates que o marido faz por jogo.
Bem vou-me embora agora e vou só dizer mais uma coisa :
Sempre que vou à praia e vou tomar banho, vou para perto de um gordo porque:
1. o meu corpo espectacular fica ainda mais espectacular por comparação
2. se vier um peixe daqueles dos maus ou um monstro ou isso, escolhe o gordo for sure
Adeus e cuidado com a maçaneta da porta! Espirrei para lá.
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Prometo não falar de 3 temas :
- Saca Rolhas
- O nome da filha de Luci e Djalo
- Esqueci-me do terceiro tema
Sendo assim vou seguir em frente.
Alguém já se lembrou de levar a Rihanna ao médico?
Aquilo desde que levou com uma berlaitada do Cristiano Castanho nunca mais foi a mesma! Meteu-se prai a fazer musicas com o eminem em que leva purrada tambem e no final o que é que lhe aconteceu?
Amnésia.
Tadinha.
Nem o nome já sabe.
E depois vai perguntar ao Drake que também nao deve regular bem, pois já lhe respondia ao menos, não a deixava ali infeliz!
Por falar em infeliz, a Lyonce Viiktórya acreditem que o vai ser!
FUCK, prometi não falar.
Pronto já que o disse, só quero fazer uma questão?
Fizemos um tratado com a Ucrânia? É que no meu tempo, não se podia dar estes nomes a pessoas.
Enfim, faz-me ficar com vontade de pegar num saca-rolhas e tudo.
FUCK AGAIN..
- Saca Rolhas
- O nome da filha de Luci e Djalo
- Esqueci-me do terceiro tema
Sendo assim vou seguir em frente.
Alguém já se lembrou de levar a Rihanna ao médico?
Aquilo desde que levou com uma berlaitada do Cristiano Castanho nunca mais foi a mesma! Meteu-se prai a fazer musicas com o eminem em que leva purrada tambem e no final o que é que lhe aconteceu?
Amnésia.
Tadinha.
Nem o nome já sabe.
E depois vai perguntar ao Drake que também nao deve regular bem, pois já lhe respondia ao menos, não a deixava ali infeliz!
Por falar em infeliz, a Lyonce Viiktórya acreditem que o vai ser!
FUCK, prometi não falar.
Pronto já que o disse, só quero fazer uma questão?
Fizemos um tratado com a Ucrânia? É que no meu tempo, não se podia dar estes nomes a pessoas.
Enfim, faz-me ficar com vontade de pegar num saca-rolhas e tudo.
FUCK AGAIN..
quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Peço desculpa a minha ausência.
Andei desaparecido desde que o Carlos Castro morreu, e isto porque?
Porque sou uma velha cusca, é por isso! Senão não tinha uma café onde o objectivo é saber sempre as novidades das vizinhas!
Sim, como velha cusca que sou, passei estes tempos todos a procura de novas informações reportagens dos telejornais, nas revistas, nos programas de manha, de tarde, de noite. Inclusive a ver todos os psicólogos forenses a falar sobre os contornos do crime e as possíveis ramificações da mente de Renato Seabra!
E isto para que?
Para ter algo com que falar e limitar-me a dizer : Ha mas ele era gay!!!
Basicamente.
Pode ter sido um crime realmente violento mas o que se quer saber no meio de tanta "informação" é se o Renato era gay ou nao!
Já se diz que numas férias em Badajoz o Renato teve com 3 raparigas no quarto.
No entanto também se diz que tiveram a jogar ao Uno.
Enfim aqui estou eu, a 4 dias das eleições. Já sabem em quem vão votar?
Eu por mim não tenho duvidas.
Glassdrive.
Piada previsível, mas fica sempre bem, até porque imagino sempre alguém a meter um quadradinho novo nas folhas de eleições e escrever Glassdrive.
Já que falamos em eleições, falamos em promessas! Se falamos em promessas, falamos em mentiras! Se falamos em mentiras, falamos em os negros terem o seu órgão desenvolvido!
Exacto, uma vez em casa de um negro, toquei piano e digo-vos já que era como qualquer outro!
E continuamos na politica, pois fui politicamente correcto ao dizer apenas Negro e não Preto! Ate porque dizem que o Preto emagrece e esse meu amigo é bastante gordo.
Bem, vou a minha vidinha!
Ate porque esta que estou a ter não é a minha. Como se tivesse metido a minha em pause e tivesse pedido emprestada a do Mantorras que também já nao tem muito que fazer!
Damm, que expressões que se usam!
Fui
Andei desaparecido desde que o Carlos Castro morreu, e isto porque?
Porque sou uma velha cusca, é por isso! Senão não tinha uma café onde o objectivo é saber sempre as novidades das vizinhas!
Sim, como velha cusca que sou, passei estes tempos todos a procura de novas informações reportagens dos telejornais, nas revistas, nos programas de manha, de tarde, de noite. Inclusive a ver todos os psicólogos forenses a falar sobre os contornos do crime e as possíveis ramificações da mente de Renato Seabra!
E isto para que?
Para ter algo com que falar e limitar-me a dizer : Ha mas ele era gay!!!
Basicamente.
Pode ter sido um crime realmente violento mas o que se quer saber no meio de tanta "informação" é se o Renato era gay ou nao!
Já se diz que numas férias em Badajoz o Renato teve com 3 raparigas no quarto.
No entanto também se diz que tiveram a jogar ao Uno.
Enfim aqui estou eu, a 4 dias das eleições. Já sabem em quem vão votar?
Eu por mim não tenho duvidas.
Glassdrive.
Piada previsível, mas fica sempre bem, até porque imagino sempre alguém a meter um quadradinho novo nas folhas de eleições e escrever Glassdrive.
Já que falamos em eleições, falamos em promessas! Se falamos em promessas, falamos em mentiras! Se falamos em mentiras, falamos em os negros terem o seu órgão desenvolvido!
Exacto, uma vez em casa de um negro, toquei piano e digo-vos já que era como qualquer outro!
E continuamos na politica, pois fui politicamente correcto ao dizer apenas Negro e não Preto! Ate porque dizem que o Preto emagrece e esse meu amigo é bastante gordo.
Bem, vou a minha vidinha!
Ate porque esta que estou a ter não é a minha. Como se tivesse metido a minha em pause e tivesse pedido emprestada a do Mantorras que também já nao tem muito que fazer!
Damm, que expressões que se usam!
Fui
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Andar a escrever todos dias, acreditem, é duro!
Prometo não fazer uma piada com a palavra duro, até porque devem vir menores aqui.
Sinceramente duvido que venham, pois com o parental control, este blog fica automaticamente bloqueado. Consta que este blog é quase tao mau para as crianças como o porno.
Se bem que o porno ainda lhes poderia ensinar algo de util para a vida.
Ao contrário deste blog, que alem de não ensinar, ainda prejudica!
Bem passando a frente, vamos a noticia do dia
Cavaco Silva, 15 anos depois, volta a comer bolo rei numa campanha eleitoral
Ok, fiquem a pensar nisso que eu já volto
Sério? Isto é importante mesmo?
E alem de comer a fatia de bolo rei e beber o café, ainda leva uma caixa para casa depois, imaginem, com um bolo inteirinho!!!
WOOOOW
Sério, não me posso esquecer deste momento na altura de voto.
Sempre que me lembrar :
Portugal está na miséria, mas ao menos, duvido que algum país tenha um presidente que coma tão bem bolo rei como o nosso!
Enfim ao menos os Bon Jovi vêem cá cantar!
E se não poderem vir, já existe alguem para o lugar deles!
Chama-se Patrick Lenharge ( ? )
Vejam e depois vomitem lá fora sim?
É que o cheiro de vómito demora sempre bastante tempo a desaparecer e é capaz de me afastar a clientela
Prometo não fazer uma piada com a palavra duro, até porque devem vir menores aqui.
Sinceramente duvido que venham, pois com o parental control, este blog fica automaticamente bloqueado. Consta que este blog é quase tao mau para as crianças como o porno.
Se bem que o porno ainda lhes poderia ensinar algo de util para a vida.
Ao contrário deste blog, que alem de não ensinar, ainda prejudica!
Bem passando a frente, vamos a noticia do dia
Cavaco Silva, 15 anos depois, volta a comer bolo rei numa campanha eleitoral
Ok, fiquem a pensar nisso que eu já volto
Sério? Isto é importante mesmo?
E alem de comer a fatia de bolo rei e beber o café, ainda leva uma caixa para casa depois, imaginem, com um bolo inteirinho!!!
WOOOOW
Sério, não me posso esquecer deste momento na altura de voto.
Sempre que me lembrar :
Portugal está na miséria, mas ao menos, duvido que algum país tenha um presidente que coma tão bem bolo rei como o nosso!
Enfim ao menos os Bon Jovi vêem cá cantar!
E se não poderem vir, já existe alguem para o lugar deles!
Chama-se Patrick Lenharge ( ? )
Vejam e depois vomitem lá fora sim?
É que o cheiro de vómito demora sempre bastante tempo a desaparecer e é capaz de me afastar a clientela
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Viva
Então já sabem em quem vão votar ?
Não, não é para Presidente da Republica.
Para expulsar da Operação Triunfo.
É que agora é o unico Reality Show a dar na televisão, e fico logo a sentir um vazio enorme dentro de mim.
Primeiro porque não tenho como passar o tempo, seja a ver o programa, seja a decidir em quem voto, seja a comprar revistas para saber os podres das pessoas!
Mas o maior vazio é porque Operação Triunfo me faz lembrar as Bolachas da Triunfo e da-me cá uma fomeca pá!
Hoje não vou escrever mais, e não vou dizer desculpas.
Porque podia.
O blog é meu, por isso nao vale a pena inventar!
Vou por aqui um video, de alguem que inspira qualquer um que quer ter piada no programa de alguem que tambem é um enorme exemplo por diferentes motivos!
Um deles é enorme no stand up comedy e o outro em improvisação! Ambos tentam mesmo ensinar a ter piada.
Não é o meu caso, porque eu tenho mesmo piada. E não preciso que me ensinem.
E sou humilde tambem.
Humilde e bonito.
Sou isso tudo, mas pronto, aqui fica o video, e divirtam-se até amanha
Então já sabem em quem vão votar ?
Não, não é para Presidente da Republica.
Para expulsar da Operação Triunfo.
É que agora é o unico Reality Show a dar na televisão, e fico logo a sentir um vazio enorme dentro de mim.
Primeiro porque não tenho como passar o tempo, seja a ver o programa, seja a decidir em quem voto, seja a comprar revistas para saber os podres das pessoas!
Mas o maior vazio é porque Operação Triunfo me faz lembrar as Bolachas da Triunfo e da-me cá uma fomeca pá!
Hoje não vou escrever mais, e não vou dizer desculpas.
Porque podia.
O blog é meu, por isso nao vale a pena inventar!
Vou por aqui um video, de alguem que inspira qualquer um que quer ter piada no programa de alguem que tambem é um enorme exemplo por diferentes motivos!
Um deles é enorme no stand up comedy e o outro em improvisação! Ambos tentam mesmo ensinar a ter piada.
Não é o meu caso, porque eu tenho mesmo piada. E não preciso que me ensinem.
E sou humilde tambem.
Humilde e bonito.
Sou isso tudo, mas pronto, aqui fica o video, e divirtam-se até amanha
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Olá minha gente.
Está tudo bem com vocês?
Não respondam já.
Primeiro porque realmente não me interessa muito, não me pagam para ser psicologo e só digo isto para parecer bem, tal como todos vocês que dizem esta bela frase do "Está tudo bem?"
Sim porque na realidade a pessoa questionada, nunca vai responder que está mal!
Ela sabe que é apenas uma mera maneira de começar o dialogo ou mesmo uma simples maneira de dizer :
" bem, só para ela\e nao dizer que não lhe falo.. Olá Carlos, está tudo bem? Optimo então..va vou andando que tou com pressa ".
Isto é outra coisa que o português é muito forte.
Anda sempre com pressa, seja a hora do dia que for!
Qualquer coisa que seja preciso fazer...Epaahhh sabes agora tou com pressa, deixa ai que depois faço.
Qualquer coisa que distribuam na rua e precisem de um tempinho...Agora não, estou com pressa.
Aquela pessoa que não queremos falar...Epahh apanhaste-me numa má altura, estou mesmo de saida porque tou com pressa.
Mas sem fugir ao assunto, que já estava com pressa e estava já ali ao pé do Modelo e deixei o tema para trás, a verdadeira razão porque não quero que me respondam a essa pergunta, é porque se realmente não estiverem bem, tambem não me vão dizer.
Nunca ninguem diz.
Ninguem admite que está mal, que tem a auto-estima em baixo, que lhe morreu o piriquito e se sente triste, que está com diarreira...
Nada.
Apenas dizem : "Sim, esta tudo bem e contigo? Comigo tambem. Optimo, então vá, até a proxima.
Previsível mesmo!
Sendo assim, se eu vos perguntar isto mais alguma vez, digam só que tão bem, porque tal como toda gente, eu tambem estou com pressa!
Está tudo bem com vocês?
Não respondam já.
Primeiro porque realmente não me interessa muito, não me pagam para ser psicologo e só digo isto para parecer bem, tal como todos vocês que dizem esta bela frase do "Está tudo bem?"
Sim porque na realidade a pessoa questionada, nunca vai responder que está mal!
Ela sabe que é apenas uma mera maneira de começar o dialogo ou mesmo uma simples maneira de dizer :
" bem, só para ela\e nao dizer que não lhe falo.. Olá Carlos, está tudo bem? Optimo então..va vou andando que tou com pressa ".
Isto é outra coisa que o português é muito forte.
Anda sempre com pressa, seja a hora do dia que for!
Qualquer coisa que seja preciso fazer...Epaahhh sabes agora tou com pressa, deixa ai que depois faço.
Qualquer coisa que distribuam na rua e precisem de um tempinho...Agora não, estou com pressa.
Aquela pessoa que não queremos falar...Epahh apanhaste-me numa má altura, estou mesmo de saida porque tou com pressa.
Mas sem fugir ao assunto, que já estava com pressa e estava já ali ao pé do Modelo e deixei o tema para trás, a verdadeira razão porque não quero que me respondam a essa pergunta, é porque se realmente não estiverem bem, tambem não me vão dizer.
Nunca ninguem diz.
Ninguem admite que está mal, que tem a auto-estima em baixo, que lhe morreu o piriquito e se sente triste, que está com diarreira...
Nada.
Apenas dizem : "Sim, esta tudo bem e contigo? Comigo tambem. Optimo, então vá, até a proxima.
Previsível mesmo!
Sendo assim, se eu vos perguntar isto mais alguma vez, digam só que tão bem, porque tal como toda gente, eu tambem estou com pressa!
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Ora então, um pão de leite misto e um compal de frutos vermelhos, aqui tem a conta, são precisamente 3,75 euros!
O que? Tao mas eu comi um bife e nao me apercebi?
Foi mais ou menos a minha reacção hoje no café quando tomei o pequeno-almoço!
Soluçao ?
Cartão Minipreço - Feito
Agora é que vão ser pequenos almoços como deve ser!
Bem vindos, agora sim, ao meu blog!
Fiquem ai quietos a ler e não sejam bichos carpinteiros.
Sim, bichos carpinteiros. Nunca percebi porque alguém irrequieto é comparado a este pequeno animal!
Será que ele é um terrorzinho?
É o pestinha dos animais?
Eu sempre pensei que ele se limita-se a fazer mesas de cabeceira e secretárias, mas parece que afinal não.
Hoje quero falar-vos do programa de animação mais radical e ordinário de todos os tempos!
Passava-se na TVI e chamava-se de Batatoon!
Exacto, esse mesmo que vocês viram contentes e alegres, todo o santo dia!
Este programa nunca podia correr bem! Ok, teve montes de sucesso e vendeu desde lapis a boias de praia. Desde revistas a cds de musica! Tudo servia para fazer dinheiro.
No entanto, um programa que era para crianças tinha certas coisas, que a mim, me fazem lembrar filmes porno! Mas secalhar sou eu que estranho!
Vejamos :
1º Frase mítica do Batatinha
Mimi apita aqui. A Mimi, se bem me lembro, era uma boneca. O Batatinha se bem me lembro nao tinha um apito! Ora...uma boneca, ir apitar algo, num palhaço.
Querem mesmo que explique o resto?
2º O microfone do Batatinha
Qual o nome deste fantastico objecto? Microgaitas
Ora a gaita..
Querem que diga o que é a gaita?
Não dou mais exemplos, porque o que importa é que tudo isto só podia ter um fim.
Podia ter mais confesso..
Mas o que aconteceu foi o melhor!
No ultimo episodio do Batatoon ( sendo que foi o ultimo por isto mesmo que vou descrever ) aconteceu algo realmente marcante, nesta estação que tanto nos habitou a escândalos! Muito antes de o Marco do Big Brother mandar um pontapé na senhora Gorda que penso chamar-se Célia, ja antes tinha havido porrada em pela televisão em directo!
Companhia ( sim o palhaço que se caracterizava por ser parecido a um unicornio ) chateia-se com Batatinha, e sem querer saber que estão em directo para resmas de crianças, vai direito a ele e toca de lhe mandar uns belos abrunhos!
Batatinha responde e começa a troca de chapadas e murros com direito a ofensas, passo a citar : Vou-te aos cornos c***ão , que é que queres oh filho da p***...
Nisto para terminar e antes da emissão sair do ar, ve-se o Batatinha, já transformado em super-guerreiro, a agarrar no corno de Companhia e a mandar-lhe dois socos bem certeiros nas trombas!
As crianças choram, presumo que o Sapo Xixi tambem tenha desatado aos berros e a emisão sai do ar!
Foi pena..naquele tempo, as coisas eram bem mais animadas ein?
Bem, agradeço-vos o tempo que ai estiveram sem fazer estragos e quero que venham ca amanha outra vez pode ser?
Obrigado a quem comentou ontem, sois deveras gente fofa!
Agora podem sair que tenho que cortar as unhas dos pés e isso é nojento de vocês verem!
O que? Tao mas eu comi um bife e nao me apercebi?
Foi mais ou menos a minha reacção hoje no café quando tomei o pequeno-almoço!
Soluçao ?
Cartão Minipreço - Feito
Agora é que vão ser pequenos almoços como deve ser!
Bem vindos, agora sim, ao meu blog!
Fiquem ai quietos a ler e não sejam bichos carpinteiros.
Sim, bichos carpinteiros. Nunca percebi porque alguém irrequieto é comparado a este pequeno animal!
Será que ele é um terrorzinho?
É o pestinha dos animais?
Eu sempre pensei que ele se limita-se a fazer mesas de cabeceira e secretárias, mas parece que afinal não.
Hoje quero falar-vos do programa de animação mais radical e ordinário de todos os tempos!
Passava-se na TVI e chamava-se de Batatoon!
Exacto, esse mesmo que vocês viram contentes e alegres, todo o santo dia!
Este programa nunca podia correr bem! Ok, teve montes de sucesso e vendeu desde lapis a boias de praia. Desde revistas a cds de musica! Tudo servia para fazer dinheiro.
No entanto, um programa que era para crianças tinha certas coisas, que a mim, me fazem lembrar filmes porno! Mas secalhar sou eu que estranho!
Vejamos :
1º Frase mítica do Batatinha
Mimi apita aqui. A Mimi, se bem me lembro, era uma boneca. O Batatinha se bem me lembro nao tinha um apito! Ora...uma boneca, ir apitar algo, num palhaço.
Querem mesmo que explique o resto?
2º O microfone do Batatinha
Qual o nome deste fantastico objecto? Microgaitas
Ora a gaita..
Querem que diga o que é a gaita?
Não dou mais exemplos, porque o que importa é que tudo isto só podia ter um fim.
Podia ter mais confesso..
Mas o que aconteceu foi o melhor!
No ultimo episodio do Batatoon ( sendo que foi o ultimo por isto mesmo que vou descrever ) aconteceu algo realmente marcante, nesta estação que tanto nos habitou a escândalos! Muito antes de o Marco do Big Brother mandar um pontapé na senhora Gorda que penso chamar-se Célia, ja antes tinha havido porrada em pela televisão em directo!
Companhia ( sim o palhaço que se caracterizava por ser parecido a um unicornio ) chateia-se com Batatinha, e sem querer saber que estão em directo para resmas de crianças, vai direito a ele e toca de lhe mandar uns belos abrunhos!
Batatinha responde e começa a troca de chapadas e murros com direito a ofensas, passo a citar : Vou-te aos cornos c***ão , que é que queres oh filho da p***...
Nisto para terminar e antes da emissão sair do ar, ve-se o Batatinha, já transformado em super-guerreiro, a agarrar no corno de Companhia e a mandar-lhe dois socos bem certeiros nas trombas!
As crianças choram, presumo que o Sapo Xixi tambem tenha desatado aos berros e a emisão sai do ar!
Foi pena..naquele tempo, as coisas eram bem mais animadas ein?
Bem, agradeço-vos o tempo que ai estiveram sem fazer estragos e quero que venham ca amanha outra vez pode ser?
Obrigado a quem comentou ontem, sois deveras gente fofa!
Agora podem sair que tenho que cortar as unhas dos pés e isso é nojento de vocês verem!
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
Um texto com Palavras
Isto não sou eu!
Mas podia ser, da maneira como estou mocado por ter vindo do dentista.
La tive que retirar um dente do ciso o que para voçês só pode ser boas noticias, senão vejam:
-Os dentes do ciso são os dentes do juizo! Ora existem 4 dentes = 100 % de Juizo
-Já tinha retirado um a uns anos atras, sendo este o segundo dente a sair desta bela placa que se encontra na minha boca.
-Resultado : 4 - 2 = 50 % de juizo , logo , coisas ainda mais parvas vão aparecer por aqui!
Meus caros, quero agradecer a Ângela que foi a primeira pessoa a comentar neste blog este ano! Com o andar da carruagem, é possivel que tenha sido tambem a ultima!
E juro que não lhe apontei nenhuma arma a cabeça.
O ano passado, houve uma mensagem que superou todas as expectativas neste blog.
Mesmo.
O post http://pasteldenataecerveja.blogspot.com/2010/11/locais-perigosos-e-assustadores-nao.html teve nada menos que 309 visualizaçoes!!!!
309?? Damn
Isso é coisa para ser lida muita vez. Ou então como tinha imagens foi a mais bonita e voçês sao uns burros e divertiram-se a ver os crocodilos!
Por isso, vou pelo menos uma vez por semana, escrever algo dentro do género só pa ver de faz tanto sucesso ou se aquilo foi mais um sinal que o Mundo vai acabar!
Mundo esse que vai acabar já não tarda pois temos menos meses do que os Maias previram! Pois é um movimento cristão norte-americano anunciou o 'fim do mundo' para 21 de Maio próximo, um ano e meio mais cedo do que a data 'prevista' pelo calendário maia: 21 de Dezembro de 2012.
Agora que já estão em panico, não se preocupem, ao menos o Pingo Doce não aumentou os preços!
Pelo menos é o que se ouve de 30 em 30 segundos, que é mais ou menos o tempo que leva a acabar um bloco de publicidade e a começar outro!
Sério, eu acho que existe lavagem de dinheiro no Pingo Doce. É que com o dinheiro que eles gastam em publicidade e não aumentarem os preços..cheira-me a esturro!
Sério cheira mesmo, vou ali desligar o forno.
Já voltei. Continuando :
Pagar ao Ricardo Pereira
Pagar a 30 aos funcionários o ordenado mensal e ainda um extra para aparecerem na publicidade a cantar e mostrar os produtos que vendem ( sim, que eles são mesmo os trabalhadores do Pingo Doce de Carnaxide e Oliveira de Baixo )
Pagar a professores de canto para afinar aquelas vozes todas ( que aquilo está tudo no mesmo tom )
É como digo..aqui ha gato. E se há gato é porque não ha nenhum restaurante chines ao lado!
Com isto me despeço. E com um video tambem de mais uma bela figura no dentista!
Já sabem, Whos in the house? J.C
domingo, 2 de janeiro de 2011
Projecto para o blog 2011
Começa o ano e novidades poderao ou nao surgir no blog!
Ao que tudo indica, este blog vai voltar a ser unicamente de crónicas!
Nao que ande com vontade e imaginação para escrever, mas por achar que é o que faz mais sentido e mais se enquadra dentro do que sei fazer...
Isto é..
Dizer merdum em quantidades até engraçadas!
Tenho algumas ideias para ir fazendo ao longo do tempo, mas e necessario que algo aconteça!
Isto é..mais do que se ver o blog, achar ou nao piada, convem que o autor, neste caso, eu, saiba o que os leitores, neste caso, voçes, acham de tudo isto!
Sendo assim agradecia a vossa amabilidade, e se poderem
-Comentem os textos
-Indiquem o blog a amigos e conhecidos
-Eles que comentem e façam o mesmo
-Adicionem-se como seguidores do blog, se assim o pretenderem
-Se dispam e mandem as fotos para o meu mail
Ok o ultimo ponto nao é importante, mas agradecia mesmo então os outros pontos!
Obrigado, e bom ano
Ao que tudo indica, este blog vai voltar a ser unicamente de crónicas!
Nao que ande com vontade e imaginação para escrever, mas por achar que é o que faz mais sentido e mais se enquadra dentro do que sei fazer...
Isto é..
Dizer merdum em quantidades até engraçadas!
Tenho algumas ideias para ir fazendo ao longo do tempo, mas e necessario que algo aconteça!
Isto é..mais do que se ver o blog, achar ou nao piada, convem que o autor, neste caso, eu, saiba o que os leitores, neste caso, voçes, acham de tudo isto!
Sendo assim agradecia a vossa amabilidade, e se poderem
-Comentem os textos
-Indiquem o blog a amigos e conhecidos
-Eles que comentem e façam o mesmo
-Adicionem-se como seguidores do blog, se assim o pretenderem
-Se dispam e mandem as fotos para o meu mail
Ok o ultimo ponto nao é importante, mas agradecia mesmo então os outros pontos!
Obrigado, e bom ano
Um texto com Palavras
2011
O que significa isto?
Significa que entramos no novo ano, o tal que significa ficarmos mais pobres e que fica a faltar apenas um para morrermos todos! Sim o 2012 aproxima-se e se resistirem a crise, é melhor aprenderem a surfar pois veem ai ondas bastante grandes!
Com isto da crise, tenho tido algumas duvidas, mas a que realmente me preocupa é :
- O preço do cheese no macdonalds continua a ser 1 euro?
Ou agora a Europoupança chama-se Euro e Meio poupança ?
Será que agora 1 euro só da para 1 tarte e meia de maça?
Estas coisas a mim deixam-se realmente com nauseas.
O cheiro das minhas meias tambem já agora!
Quero propor aqui uma ideia aos senhores idiotas da televisão.
Para quando, a Passagem de ano dos Hospitais?
Todos os anos vemos o Natal dos Hospitais mas nunca ninguem fez a Passagem de ano dos Hospitais, e acreditem que existe bastante gente doente nestas alturas!
Melhor ainda seria existir um programa chamado Dia 1 de Janeiro dos Hospitais, porque nesse caso ainda mais gente existia que os comas alcoólicos tendem a aumentar um pouquinho nesse dia! Nao é por nada claro, mas diz-se que a tendencia é existir um pouco de sangue no alcool de alguns individuos!
Mas sério, pensem nisso!
Nisso e em usar desodorizante quando aqui estão. É que esse cheiro misturado com as minhas meias começa a fazer os pasteis de nata ficar moles!
Só para terminar
Voçes sabem que são realmente os maiores quando tiverem setas a indicar onde voçes vivem ou trabalham!
Sim, isso de ter ruas com o vosso nome já nao é importante.
Importante agora é ter placas de sinalização, tal como este senhor doutor
Agora pensem em como realmente vocês sao insignificantes, que nem o vosso nome na escola a professora decorava!
Adeus, e continuem a vir ao meu humilde blog
O que significa isto?
Significa que entramos no novo ano, o tal que significa ficarmos mais pobres e que fica a faltar apenas um para morrermos todos! Sim o 2012 aproxima-se e se resistirem a crise, é melhor aprenderem a surfar pois veem ai ondas bastante grandes!
Com isto da crise, tenho tido algumas duvidas, mas a que realmente me preocupa é :
- O preço do cheese no macdonalds continua a ser 1 euro?
Ou agora a Europoupança chama-se Euro e Meio poupança ?
Será que agora 1 euro só da para 1 tarte e meia de maça?
Estas coisas a mim deixam-se realmente com nauseas.
O cheiro das minhas meias tambem já agora!
Quero propor aqui uma ideia aos senhores idiotas da televisão.
Para quando, a Passagem de ano dos Hospitais?
Todos os anos vemos o Natal dos Hospitais mas nunca ninguem fez a Passagem de ano dos Hospitais, e acreditem que existe bastante gente doente nestas alturas!
Melhor ainda seria existir um programa chamado Dia 1 de Janeiro dos Hospitais, porque nesse caso ainda mais gente existia que os comas alcoólicos tendem a aumentar um pouquinho nesse dia! Nao é por nada claro, mas diz-se que a tendencia é existir um pouco de sangue no alcool de alguns individuos!
Mas sério, pensem nisso!
Nisso e em usar desodorizante quando aqui estão. É que esse cheiro misturado com as minhas meias começa a fazer os pasteis de nata ficar moles!
Só para terminar
Voçes sabem que são realmente os maiores quando tiverem setas a indicar onde voçes vivem ou trabalham!
Sim, isso de ter ruas com o vosso nome já nao é importante.
Importante agora é ter placas de sinalização, tal como este senhor doutor
Agora pensem em como realmente vocês sao insignificantes, que nem o vosso nome na escola a professora decorava!
Adeus, e continuem a vir ao meu humilde blog
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